過去ログ

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過去ログがかなりの量溜まってきたので、整理してみました。
題名をクリックすると、そのネタのページに飛びます。
内容が続いていたりするものがあるので、カテゴリ別にも分けています。
あと、筆者的に特にオススメできるネタには、Hit！がついていますが、
自薦ゆえにかなり査定が甘かったりするので、その辺は察してください。

２００８年４月

４月２５日：一方的に媚びてみよう！　第一弾：ドトールコーヒー
帆賀えもん

　僕も、もう随分と長らくこのサイトを続けてきましたが、カマボコや正露丸やオクラ納豆や酢豚のパイナップルが好き、
という特殊な例以外に、全くと言っていいほど個人的な好みでネタを書いていないことに最近気づいたのです！

まぁ勿論今までは、そんなネタを書いてもこれっぽっちも面白くないであろう、という事で書かなかったんですけど、
今日はちょっと趣向を変えまして、好みではなく、一方的に僕が媚びるネタとして書いてみようと思ったのです！

というわけで、第一弾はコーヒーショップ、あのドトールコーヒー様です。

ドトリストを自称する僕ですが、その実５回くらいしか店に入ったことがない、という噴飯物の事実は置いておいて、
ドトールには「ミラノサンド」というサンドイッチが存在します。
肉やら野菜やらをバゲットに挟んであるサンドイッチで、なかなかに美味しく、お気に入りです。

さてそのミラノサンド、AからCまで三種類の具のバリーションがあります。
しかしながら、三種類ではちと少ない！と感じる方も中には居るかもしれません。

というわけで、今日はドトールに全力で媚びるために、もっと色々な種類のミラノサンドを考えてみようと思ったのです！

随分と遠回りした気がしますが、早速いってみましょう。



＊ミラノサンドD＊
：豆腐、セロリ、鰹節のヘルシーなサンド。踊る鰹節が何とも言えない。

＊ミラノサンドE＊
：高野豆腐、がんもどき、クルトンのサンド。熱い汁が染みこんでいるので火傷に注意。

＊ミラノサンドF＊
：イワシ、シソ、梅肉の変わり種サンド。具の相性だけはいい。

＊ミラノサンドG＊
：カレーライス、福神漬け、ラッキョウのサンド。もはやパンは要らない。

＊ミラノサンドH＊
：ビーフジャーキー、いかくんせい、おやつこんぶの乾き物サンド。おつまみに最適。

＊ミラノサンドI＊
：リンゴジャム、チョコクリーム、クッキーのサンド。無難な不完全スイーツ。

＊ミラノサンドJ＊
：とろろ、大根、カマボコのサンド。完全に僕の趣味。

＊ミラノサンドK＊
：ママレード、みかん（缶詰）、オレンジのサンド。もはやバレンシアサンド。

＊ミラノサンドL＊
：すもも、酢イカ、梅ジャムの駄菓子サンド。溢れる唾液をどうすることも出来ない。

＊ミラノサンドM＊
：牛肉、豚肉、鶏肉のサンド。MAXのMを目指して作ったらしいが、味の統一は出来ていない。

＊ミラノサンドN＊
：奈良漬け、高菜、焼きそばのサンド。冷蔵庫の残り物のNという意味らしい。

＊ミラノサンドO＊
：ミルクプリン、クラッシュココナッツ、アイスクリームの正統派サンド。女性に大人気という程でもないが人気。

＊ミラノサンドP＊
：おかき、柿、カキ（生）のだじゃれサンド。クソ下らない上に生ガキが危険極まりない。

＊ミラノサンドQ＊
：正露丸、？？？、？？？のサンド。謎のQらしく、他の二つの具は日替わりらしい。正露丸の時点で結果が見えている。

＊ミラノサンドR＊
：イカスミスパゲッティ、黒豆、黒ごまの黒いサンド。全くと言っていいほど食欲をそそらない。

＊ミラノサンドS＊
：アロエ、しめさば、べったら漬けのサンド。意外といけるらしい。

＊ミラノサンドT＊
：数の子、卵焼き、いくらのネオタマゴサンド。すぐに悪くなるので注意。

＊ミラノサンドU＊
：イタリアンジェラート（バニラ）、マリボーチーズ、コーヒークリームのザ・イタリアサンド。まさにミラノサンドだが食べにくい。

＊ミラノサンドV＊
：野菜のテキーラ煮、豚カツ、牛カツの「敵に勝つ」サンド。正直アイディア先行で統一感に欠ける。

＊ミラノサンドW＊
：黒みつ、わらびもち、きなこの和菓子サンド。やっぱりパンは要らない。

＊ミラノサンドX＊
：？？？、？？？、？？？の謎サンド。ただの店員の気まぐれメニュー。正露丸、奈良漬け、チョコクリームだったりして。

＊ミラノサンドY＊
：ハッピーターン、ハッピーターンの粉、のサンド。あの粉ジャンキーの人専用メニュー。かくいう僕も。

＊ミラノサンドZ＊
：わさび、からし、タバスコ、唐辛子、チリビーンズの激辛サンド。目が痛くて食べられないとか。



さて、勢いでZまで考えてしまいましたが、ちょっとこれは媚びれているのかどうかが微妙になってきました。
まぁ結果は最初から見えていた気もするのですけど。

ドトールの関係者様、もし見てしまっても、この中のどれ一つとも実現させないで下さいませ。

４月２３日：寝ても言えない寝言
高和うな

　「寝言は寝て言え」と言われたので、その場で寝ようとしたら相手が激怒して会社をクビになってハロワ（略）
という方がどれくらい居るのかは分かりかねますが、人間、自分の寝言は中々聞く機会がありません。

というのも、勿論自分が眠っているからで、意図的に録音したり、同居人や家族に聞いて貰ったり、
果ては幽体離脱して自分の声を聞いたりでもしない限り、中々聞けるものではありません。

ということは逆に考えれば、寝言なら多少意味不明でも、普段とは違うことがシャウトできるのではないでしょうか！
最高に理屈がおかしい気もしますが、気にしません！

というわけで、異次元な寝言を考えてみましょう！



『アジフライまんにケチャップかけんなってあれほど言っただろ！』

：これは実にスタンダードな寝言ですね。
　アジフライまんという、骨のことを考えると食べづらそうな食べ物が存在するかどうかも怪しいですし、
　さらにそれにケチャップをつけるというダブルパンチ。どう考えてもソースの方が良いだろ。
　これなら、誰かに聞かれても恥ずかしくない寝言だと思われます。本当かよ。


『今度逆回転になったらサーモンとマグロとっておいて』

：サーモンとマグロから、寿司屋、それも回転寿司だということが想像できますが、これは「逆回転」という部分がミソです。
　これでは、定期的に向きが逆回転になる回転寿司であるかのように読めてしまいます。
　このような謎めいた寝言を自然にシャウトできれば、寝言道への第一歩となります。

　しかしながら、逆回転する寿司屋があったら至極迷惑ですよね。取ろうと思ったネタが目の前でバックしたら即おあいそモノです。


『キリンさんもゾウさんも好きじゃありません。でも引っ越しは好きです』

：これは皆さんもご存じだと思いますが、某引越センターのCMに関連しています。
　引っ越し会社からの電話に出た女の子が、相手そっちのけで動物トークを繰り広げるという、
　サイ派やカバ派にとっては肩身が狭かった元CMですが、これなら安心です。
　まぁ、世の中にどれだけ「引っ越し＞＞＞キリン、ゾウ」という奇特なお子様方が居るかは知りませんけど。


『ムニャムニャ、もう食べられないわけじゃないよ…』

：「もう食べられないよ」と言うのが普通ですが、これは何とも曖昧です。
　お腹いっぱいだよ！でも食べられないほどじゃないよ！という、煮え切らなさが魅力かもしれません。


『ムニャムニャ、もう食べられるところがないよ…』

：もう食べられるところがない！ということは、スイカの青いところまで食べちゃったとか、
　骨までしゃぶってしまったとか、アイスの棒だけとか、酢豚のパイナップル以外とか、
　とにかく、食べられるところは全て食べ尽くした、という印象になってしまいます。

　贅沢をしているように聞こえた元ネタとは違い、ハングリーさを感じさせるいい寝言ですね。


『ムニャムニャ、もう食べざるを得ないよ…』

：こんな言い方が果たして正しいのかはよく分かりませんが、えらく上から目線です。
　食べるのを強制されている感じもしますし、ただ食べたいだけなのに格好つけているようにも感じます。


『ムニャムニャ、もう食べかけしか残ってないよ…』

：これも状況がよく分かりませんが、とにかくなんだか悲しい状況だろうと想像できます。
　周りは完食しない人ばかりなのでしょうか。それはそれで面白そうですけど。



さて、色々考えてみましたが、寝言としてはまだまだパンチが弱いような気もします。
なので、皆さんも唐突にシャウトでき、なおかつインパクトのある寝言を考えて、
できれば使ってみて下さい。もし聞かれてしまったときの保証はしません。

４月１７日：絶対にありえない怖い話　十二
増えた人

　さて、今日は定番の絶対にありえない怖い話です。
怖くもなく、ありえないというより異次元と言った方がしっくり来る、最高に適当なお話をお楽しみ下さい。

「何？シリーズ物？そんなのいちいち読み返せないわ！でもわんこそばは三杯食べられるわ凄いでしょ」という方は、
特に一貫したストーリーがあるわけではないので、気にせず読んで下さい。
また、絶対にありえない怖い話過去ログや、この絵の増えた人って誰？という方の為の用語集もありますので、合わせてどうぞ。
あと、おかわり前提の料理であるわんこそばを、たった三杯食べただけで自慢しないで下さい。



『昔○○だった場所』　：獅子羅いおん　（ししら　いおん）

「よく、『このあたりは元々墓場だったんだよ…だから時々、スクワットする幽霊が出たりするんだって…』
　みたいな話を耳にしますが、私が聞いたのは、元々、『しりとり塾』なるモノがあった場所の話です。

　大方の予想通り、その場所では、夜な夜なしりとりをしている声が聞こえるらしいのです。
　塾だなんていうから、よっぽど凄いレベルのしりとりをしているかと思えば、
　『ロングタイムマット運動！』とか『ウコンの力測定器！』とか『きつねうどん！』等々、
　本当にどうしようもないしりとりをしているそうなのです。っていうか、きつねうどん程度で決着だなんてひどすぎます。

　というわけで、この幽霊、しりとりをするだけで実害は全くないそうです。ある意味恐ろしいですね」



『呪いの銀行口座』　：地理知里　（ちり　ちり）

「呪いの○○って色々あるけど、最近私が聞いたのは、なんと『呪いの銀行口座』。
　どこの銀行かは全く分からないんだけど、凄く少ない確率で、自分の口座が呪われてしまうんだって。

　一端呪われると、残高が金額でなく重さで表示されたり、名義が『取っ手マニア』になってたり、
　通帳に記帳すると『がんばりましょう』『よくできました』等の評価ハンコまでも記帳されたり、
　暗証番号入力が、『問題：暗証番号を答えつつ、缶コーヒーを買ってビンに移して飲みなさい』というように
　クイズ形式になっていたりと、予想以上に呪いの効果がやばいとか」



『図書館』　：蛇神にょろ　（へびがみ　にょろ）

「細かい場所は知りませんが、とても奇妙な図書館が存在するらしいです。

　まず、本を借りるためには、受付のカリスマ司書レスラーにすごろくで勝たなくてはいけないとか。
　怒るとすぐにゲーム盤をひっくり返して勝負をうやむやにするところから、巷では『ウヤムヤンクン』と呼ばれているとか。

　もし無事に本を借りることが出来ても、ページの隙間に、駄菓子屋でよく売っていた、
　指をこすると煙が出る謎の物質が挟まっていたり、延滞防止のために定期的にブザーが鳴るとか、
　よく読むと、数ページだけ『ミカヅキモでも分かる！三輪車でエベレスト登頂』の抜粋が載っていたりと、
　とても恐ろしい図書館だとか」



『潜入、化かし屋たぬきつね』　：駄々こね　（だだ　こね）

「人を化かす専門店として有名な、『化かし屋たぬきつね』に行ってきました！

　店に入る前から、ドアだと思って入ろうとしたら壁紙だったり、入場料が木の葉でしか払えなかったり、
　店主だと思ったらぬいぐるみだったり、料理が出てきたと思ったら全部乾燥した高野豆腐だったり、
　お金を払おうとしたら『お代はあちらからいただいてます』と言われ、指さされた方向を見ると自分の通帳があったり、
　とにかく、エキサイティングに騙されてしまって、悔しい反面とても楽しかったです！…？
　あれ？楽しかった？もしかしてこれって私、まだ化かされてますかね？」



『近況！』　：増えた人　（ふえたひと）

「こんにちは。いつぞやの百物語で増えた人です。未だに何故私が増えたのかはわかりません。
　それはいいとして、実はこの前、物凄い予知夢を見たんです！
　単刀直入に言うと、コロッケ丼を食べる夢だったのですが、なんとその翌日、本当にお昼にコロッケ丼を食べてしまったのです！
　これは凄い予知夢です！って…あれ？予知夢…だと思うんですけど。

　他にも、ティラミス大福なるお菓子の夢を見たときは、翌日調べて買いに行っちゃいましたし、
　筆箱を落とす夢を見たときは、落とす前に自発的に落としておきました。もちろん自分で預かり所に取りに行きました。
　というわけで、最近はこんな感じの予知夢が多いのです。…多分、予知夢です。

　そういえば、この前スーパーで妖怪を見ました！
　私は水を買いに行ったんですが、何だか不思議なスーパーで、変な物ばかり売っていました。
　らめ酒とかえぴスープとか、うとんとか、微妙に分からないものばかり。

　挙句の果てに、お目当ての水売り場に、得体の知れない妖怪が鎮座していたのです！
　それはもう妖怪としか言いようのないモノで、本当にビックリしました。
　だけど、もっとビックリしたのは、なんとその妖怪が売り物だったことです。
　ジョドなんたらっていう名前で、説明も書いてあったのですが、怖かったのですぐにその場を後にしました。

　結局水は買えなかったので、帰りに自販機で「シヨン雌ジカ」というよくわからない飲み物を買って飲みました。
　とても不毛な味でした。」




いやあ、増えた人の話はバラエティーに富んでいて、書いていて楽しいです。
『後半の妖怪ネタの意味わかんねぇよ！いや、言っちゃうと全部わかんないけど」
という方は、水（仮の名前）を読んで下さいませ。

４月１３日：困ったときに頼め！
人工知能マジパン

　困ったときは、まず自分で考えて、それから友人に相談、更には第三者の意見も聞いたり、
お昼の某テレビ番組に電話したり、どこぞの占い師に協力を仰いだり、イタコに関係ない人の霊を呼んで貰ったり、
町中で見かけた人に「ちょっとすいません、あなたのために２７分祈らせて下さい」とかインチキ商法を装いながら
ちゃっかり意見を聞いたりと、本当に様々な方法を試してみるのが吉です。

しかしながら、それでもどうしても困ってしまう、という事態も無いとも言いきれません。
そんな時は「困ったときの神頼み」という言葉に従って、運を天に任せる人も多いことでしょう。

しかし！そんなに沢山の人が神頼みをしてしまうと、神のお悩み回線（意味不明）もパンクしてしまうと思われるのです！
というわけで今日は、猛烈に困ったときに、どこに頼るかを考えてみたいと思います！

いやあ、久しぶりに混沌とした前フリですね。自分でも何が言いたいのかサッパリわかりません。



＊困ったときの正露丸頼み＊

大抵の病気はこれで何とかなる、とまことしやかに言われたような気がしないでもない、万能薬こと正露丸です。
体のことで困ったら、これでいけると思われますが、いかんせんメンタル的なことは難しいかもしれません。
しかし「正露丸を鼻に詰める事を考えたら、こんなことどうって事ないや！」とか、
「失敗したら正露丸ソテーを食べなければ行けない気持ちで試合に臨もう」等、
自らメンタルを最大限に追い詰める裏技もあるので、モノは頼みようです。



＊困ったときの夢頼み＊

困ったら寝ろ！という、非常に分かり易いよりどころです。
くよくよ悩むくらいなら寝てすっきりしよう！という、いささか普通すぎる解決策ですが、
酢豚にパイナップルが入ってる夢を見る等、不快な夢を見てしまう可能性もあるので、一概には言えません。



＊困ったときは頼まない＊

すぐに他人を頼るな！むしろ頼まれていきたい！そう、例えば配達等を頼まれていきたい！
インドカレーの店ににレトルトカレーを配達していきたい！
クリスマスプレゼント用にリボンの付いたラッピングをされたツルハシを配達していきたい！
みたいな感じで、何事も頼ってばっかりではいけません。もう何が何だか。



＊困ったときのダイエッ鳥頼み＊

このサイトでもおなじみのダイエッ鳥ですが、正直彼を頼ってもダメだと思われます。
まぁ、あまりに頼りがいがなさ過ぎるので、自分を見つめ直すいいきっかけになるかもしれません。多分無理ですけど。



さて、困ったときは誰に頼むかを考えてみましたが、速攻でネタ切れしたのでこれで終わりです。
やっぱり困ったときは神頼みですね。実際、土壇場で正露丸に頼むようなったら人生終わりっぽいですし。

４月９日：きき○○
帆賀えもん

　この前、某所で「ききかまぼこ」というイベントに参加したのですが、六種類のかまぼこ、見事に四つ外しました。
普段カマボコ好きを自称しているだけに、世の厳しさを味わったというか、実はただ好きなだけで味はよくわからない、
という汚名を被ることになってしまいました。まぁ至極どうでもいいんですけどね。

というわけで、世の中には色々な「きき○○大会」が存在します。
きき酒とかききタバコとかきき豆腐とかきき茶とかきき般若心経とか、挙げていけばキリがありません。

なので、今日はもっと新しい、異次元なきき○○を考えてみたいと思ったのです！
というわけで早速どうぞ。


＊ききゲレンデ＊

目隠しをしてゲレンデを滑走し、どこのゲレンデかを当てる。
全く目が見えないので、転んだり滑ったりする人が続出。
更に、他のスキー場への移動など、いちいち時間がかかったりするので却下。


＊きき枕＊

寝心地でどの枕かを判断する競技。
が、途中で寝てしまう選手が続出したので、大会にならなかったとか。


＊ききひよこ＊

ただのひよこの分別。


＊きき発電所＊

「この指先にびりっと来る感触…火力発電だな！」とか、
「ほのかに香るマイナスイオン…水力発電だな！」とか、
「原子力の力強さはすぐにわかる」とか「押しが弱いな…風力発電かな？」みたいな感じで、電気の供給源を当てるサービス。
常人では絶対に違いが分からない上に、違いがあるかどうかも疑わしいので、この案も却下。



さて、今日は久しぶりに「書き始めてからネタ切れに気づく」パターンでしたが、いかがだったでしょうか。
とにかく、結構長くサボってしまったので、もう少しペースを上げていきたいですね。カマボコでも食べながら。