過去ログ

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過去ログがかなりの量溜まってきたので、整理してみました。
題名をクリックすると、そのネタのページに飛びます。
内容が続いていたりするものがあるので、カテゴリ別にも分けています。
あと、筆者的に特にオススメできるネタには、Hit！がついていますが、
自薦ゆえにかなり査定が甘かったりするので、その辺は察してください。

２００４年４月

４月３０日：関係ない事をする選手権予告Hit！	４月２９日：青春登下校カバン物語Hit！
４月２８日：ラップ恋焦がれ〜夏至編〜	４月２７日：びっくりトースター
４月２６日：リモコン柔道部	４月２５日：おーっとここで布団マスクの乱入だぁーッ！
４月２４日：人力回転寿司Hit！	４月２３日：牛乳中央交通
４月２２日：りんご・なし戦線	４月２１日：おたまご�UHit！
４月２０日：おたまごHit！	４月１９日：村おこし町おこしチェスおこしHit！
４月１８日：蚊取りキムチ	４月１７日：お宅の梅干、古くなってませんか？Hit！
４月１６日：ねりからし殺人事件	４月１５日：花柄ミックス
４月１４日：飛べ！フライパン	４月１３日：金欠ブルース
４月１２日：おかか賛歌	４月１１日：納豆ルンバ
４月９日：ライス・ライス

４月３０日：関係ない事をする選手権予告

　なんとこのページも１００ヒットしてしまいました。こんな異次元日記に１００回も足を運んでくださったことにただただ感謝です。
そんなわけで特別企画！という流れになれば御の字なのですが、僕はもう異次元日記を書くことしか出来なくなっているという
絶望的な状況なので、やっぱり今日も日記を書きます。

そんなわけで今日は、今朝唐突にひらめいた「関係ない事をする選手権」を書いてみたいと思います。
もはや説明は必要無いほどにわかりやすい題名ですが、まぁ一応説明してもらいましょう。



「今日この日をどれだけ待ち侘びたことでしょうか、ご覧ください！ここ寿司山町シャリドームに集まった観客の数およそ２万人！
　それも全て、この『第１回関係ない事をする選手権』を観戦するためだけに集まったのです！皆の期待は高まるばかりです！
　今日という日は、寿司山町の歴史に深く刻み込まれるでしょう！実況はワタクシ工具きづち、
　解説は横須賀クウボさんでお送りいたします！
　よろしくお願いします、横須賀さん！」

「よ、ろよろしく、おねがいします」

「（噛んだ！今絶対噛んだ！）では、競技説明をさせていただきます。
　試合は１対１で行われます。まず「お題」が発表され、その後開始の合図と共に、両者全く関係ない行動を取ります。
　その行動の芸術性、独創性などの項目に分けた点数が割り振られ、
　その点数が規定値の１００に到達した時点で試合終了となります。
　まさに息をもつかせぬ戦いが繰り広げられるわけです！選手達の奮闘に期待しましょう！
　今日は決勝大会なので、１週間前に行った厳しい予選を勝ち抜いた８人の選手がトーナメント方式で戦います。
　さて、今から選手が一人ずつ入場していきますが、どうですか、横須賀さん。注目の選手は？」

「今から入場してくるのに知ってるわけ無いじゃないですか」

「（予選見てないのかよ…）さ、さぁ間もなく選手入場です！最初に入場してくるのはどの選手でしょうか！？」

「そんな事言って、この紙に全部書いてあるじゃないですか」


「（ＴＶ的にまずい事を言うんじゃねぇよ！）やってまいりました！まず第一の選手、小殻　ひじ樹！
　持ち前の素早さとせせこましさを活用した、地味ながらも確実な戦法で勝利を狙います！」

「彼の一回戦での『周りが給食を配っている時に、一人だけアロハシャツの叩き売り』これはよかったですよ。
　私もアメリカ並みに震撼しました」


「続いて入場してきましたのは、冷田麦恵選手！女性ながらパワフルな攻めで強引に予選を突破してきました！
　その戦い方は、まさに野獣のごとく！頂点を狙うのも夢ではありません！」

「私も予選審査員だったんですけどね、この人はすごい！
　普通『湯船にバスクリンを入れつつ、夜なべで手袋を編む』なんて考え付きませんね」


「（やっぱり予選見てたんじゃないか！っていうか審査員かよ！）さて次は全参加者中最年少の、まだ高校生です！釜湯にらぎ選手！
　その華奢な体に似合わず、大胆な戦法を得意とします！」

「玉入れをしながら笑点の個人採点をするなんて、まさに若さを前面に押し出した戦法ですね。とてもいいですね」


「やってまいりました、今選手権唯一の海外招待選手！コッペパン・ソボロゴハン選手！名前はいいかげんですが
　実力はまさに世界レベル！日本語も堪能です！」

「海外の選手という事で、言語の問題が心配でしたが、予選で見せた『桃太郎侍の登場セリフと共にハンバーグをこねる』
　これは見事な和と洋の融合技といえましょう」


「さぁ後半の４人です！まずはコケモモさん！苗字も無くただコケモモさんです！製作者の眠さが伝わってくる名前です！
　その不思議な力を駆使して予選を勝ち上がってきました！トーナメントでもその力がいかんなく発揮されることでしょう！」

「実は私のいとこなんですよ。魚屋のコケちゃんってあだ名で呼ばれてたのに。あ、ちなみに私はヨコスカちゃんって呼ばれてました」


「（あんたのはあだ名じゃないだろ！）次は優勝候補と名高いウメレッド選手！某正義の味方戦隊のリーダーです！
　正義の味方の強さを世に知らしめるためにとの出場ですが、それは正義の味方のやる事ではないような気がします！」

「紀州の豊かな台地に根付く〜赤い俺達正義の味方〜♪」


「（ファンかよ…）さて、大物がこの選手権に参加してきました！裏社会のドンの友達のいとこの同僚と言われる、鰯非力です！
　かませ犬にしか聞こえない名前ですが、実力もやっぱりダメ！何故このトーナメントにいるのでしょう！」

「関係ないんですけど、ふえるわかめって凄い商品名ですね。この調子でふえるおくらなども作ってほしいものです」


「あえて突っ込みませんが、最後の選手です！もちろんこの人、寿司山あがり選手！予選での記録もダントツの１位でした！
　地元寿司山町の雄として、是非頑張ってもらいたいものです！」

「ちなみに私はダントツの５１位でした！」


「（審査員じゃなかったのかよ！）コレで８人全員出揃いました！これからこの８人でトーナメントを行います！ご期待ください！」


（終）

大会の方は１０００ヒット記念にでもやる事にしましょう。続けてやると何か大変な事になりそうな気がするので。
というわけで１００ヒットでした。

４月２９日：青春登下校カバン物語

　学校生活での武器、防具として大変便利なカバンですが、中に勉強道具などを入れて持ち歩くのにも便利だという事で
勉強熱心な学生さん達にも大人気との噂です。もちろん学生さん以外の人にも大人気です。

そういうわけで安くて便利でモノが入れられる万能用具カバンですが、カバンといえば学生生活の象徴です。
小学校のときに背負ったランドセル、中学校の時にキムチの入った弁当を中で散乱させてしまい、細菌兵器と化した学生カバン、
遠足のときに拾った何かの卵が、いつの間にか孵っていて
「ヌツミョー」という地球上の生物とは思えない声が聞こえるリュックサックなどです。

そんな学生生活の淡い恋愛体験をゲームにした商品が、最近流行っているのをご存知でしょうか？
どれも男性にとって都合のいい女の子ばかり出てくるどうしようもないゲームですが、ネタになる部分はたくさんあります。
例えば、主人公であるプレイヤーは会話や行動を自分で選べるのですが、その選択肢を色々いじると面白そうです。

というわけで、異次元な恋愛シミュレーションゲームを考えてみよう！というカバンが３パーセントしか関係ない流れです。



『青春カバン登下校恋愛物語』


主人公：名前は自分で決めるのが普通なのですが、ここは一つ「不動ジアゲ」という若さ溢れる名前にしてみましょう。


ジアゲ「遅刻遅刻！急がないと！」

『今日から新学期である。僕の名前は不動ジアゲ、寿司山高校に通う、いたって普通の高校２年生だ。
　趣味はペットの銭亀と競争して負ける事、特技はかくれんぼで警察の捜索隊が出るまで隠れる事だ。
　そんな僕も今日から２年生、色々と考える事が多くなってきた。例えば、おせちの不人気ナンバー１は、実は昆布巻きじゃなく
　黒豆じゃないのか？もしくはカマボコが台頭してくるのか？などだ。まぁどうでもいいんだけどね。
　そんな事を考えているうちに、学校に向かう最後のカーブに差し掛かった。』

ドッターン！

「いてっ！」「キャッ！」

ジアゲ「あいたたた…き、キミ、大丈夫かい？」

？「あたた…大丈夫…です」


１：『ちゃんと前を見て歩いてよ、危ないなぁ』

２：『ごめんね、僕の前方不注意だったよ』

３：『どうせだからもう一度ぶつからない？』

４：『激痛！我顔面変形！』


さて、ここで選択肢。出会いは重要なファクターを占めるので、ここでよい選択肢を選べば、後にうまく続きます。
ちなみに、１を選ぶとこうなります。


ジアゲ「ちゃんと前を見て歩いてよ、危ないなぁ」

？「す、すいません。ごめんなさい、私もう行きますね」


全然ダメですね。やはり親切にしないとダメなようです。
というわけで２の選択肢。


ジアゲ「ごめんね、僕の前方不注意だったよ」

？「当ったり前でしょ！どこに目ェつけて歩いてんのよ！このスカポンタンのノロマ野郎！」


ここまで罵倒される理由がイマイチわかりませんが、この答えもダメっぽいですね。
では３番。


ジアゲ「どうせだからもう一回ぶつからない？」

？「痴漢よ！だれかきてぇ〜！」


もはや会話が成り立っていませんが、痴漢で逮捕されるのはいくらなんでもゲームオーバーでしょうから、これもダメ。
というわけで、残った４番です。


ジアゲ「激痛！我顔面変形！」

？「素敵…知的な香りのする人だわ！」


やはりというかなんというか当然の結果ですが、この選択肢で正解のようです。
このようにして会話を選びつつ、最終的に女の子と仲良くなる、という目的でゲームは進みます。


ではもう一つ、今度は青春の香り漂う、文化祭の時の選択肢を見てみましょう。


『うちの高校の文化祭は、とても色々な種類の店が出る。例えば「お化け屋敷バンジージャンプ」。
　ただただお化けたちがバンジーをしているのを見て楽しむという、至極意味のないイベントだ。
　しかもお化けが叫ぶので脱力する事この上ない。

　他にも「自動販売機という名の喫茶店」もすごい。教室に自動販売機を置き、喫茶店のように注文を取り、
　自販機で買ったものをそのままお盆に載せて客に出すのだ。しかも値段が少し高くなるというインチキっぷり。
　よく出店停止にならなかったものだ。

　そういえば、この前知り合った小麦刈子さんに、出し物を一緒に見て回ろうと誘われてたんだっけ。
　でも、今日下駄箱に入っていたこの紙、

　「決闘を申し込む。本日１５時に駐車場にて。武器は一切認めない。遅れたときは貴様の大切な人の命は無いと思え」

　これも気になるんだよなぁ…』


１：『紙を無視して刈子と出店を回る』

２：『刈子に相談して決める』

３：『駐車場に行く』

４：『凄腕スナイパーを雇い、駐車場にいる怪しい人物を狙撃してもらうように頼む』


これはクライマックスですね。ここで間違った選択肢を選ぶと、即ゲームオーバーも考えられます。
なので、慎重に選ぶ必要がありそうです。というわけで１の回答。


「紙を無視して刈子と出店を回る」

『ドスッ！刈子の元に向かって歩いていた僕の背中に、何か太いものが突き刺さった。それ以降、僕の目は開く事は無かった…』


これは一大事です。よもや恋愛シミュレーションで死ぬとは思いませんでした。というわけで１はアウト。


「刈子に相談して決める」

『刈子の元に向かって急いで走り出した僕の足元に、なぜか大量のキムチが散乱していた。
　そのキムチに足を取られ、床にしたたかに頭を打ち付けてしまった。痛い…

　次の瞬間、僕の視界が真っ赤になった。滑ったときに蹴り上げたキムチが、全て顔に降りかかったのだ。
　あまりの目の痛さに僕は気を失った…』


これもやばいですね。もはや恋愛シミュレーションでも何でもなくなってきていますが、３番です。


「駐車場に行く」

？「よく来たな。感心したぞ！その勇気に免じて、俺の正体を明かしてやろう！」

ﾊﾞｯ（マントを脱ぐ）

ジアゲ「か、刈子！」

刈子「ごめんなさい。どうしても貴方の気持ちを知りたかったの。私の考えていた通り、あなたはとても勇気ある素敵な男性だったわ！
　　　　好きです！付き合ってください！」


素晴らしい！これぞ恋愛！これぞ本当のハッピーエンドです！というわけで４番はひっかけでした。
４番を選ぶと、こうなります。


「凄腕のスナイパーを雇い、駐車場にいる怪しい人物を狙撃してもらうように頼む」

スナイパー「報酬は寿司山銀行の、この口座に振り込んでおいてくれ。メモるだろ、ペン持ってるか？」

ジアゲ「あぁ、俺の筆ペンがある。じゃあ、頼んだぞ」

『その日、寿司山高校駐車場で、男が小麦粉にまみれになり窒息寸前だった所を、警察に保護された。
　男は、「撃とうとしたら銃身に小麦粉が詰まっていた。上等な小麦粉だった」と意味不明の供述を繰り返しているという…』

ジアゲ「な、俺が君に何をしたって言うんだい！」

刈子「自分の胸に聞いてみなッ！それでもしらばっくれるんだったら容赦しないよ！」

ジアゲ「ひっひぃ〜小麦粉が！鼻に！耳にも！あまり意味の無い部分にまで！助けてくれぇ！…あっ、でも上等だコレ…」

GAME OVER


（終）

ちょっと物足りない内容でしたね。色々アレンジできそうな素材なのでまた書きます。
っていうかアレンジしても同じ内容になりそうですけどね。

４月２８日：ラップ恋焦がれ〜夏至編〜

　芸人が顔に巻いて使うために、どこぞの大会社が総力を挙げて開発したと噂のラップですが、
食品を保存するのにも便利だったりします。
実は日本のラップは、海外のものと比べて異常なまでに便利な事が最近発見されたのです！
皆さんも日本のラップに誇りを持ちましょうね。

そんなわけで将来が不安になるほど便利なラップですが、たまにはお礼の一つもしてやらなくてはいけない様な気もするのです！
そうそう、この前偶然空から落ちてきた「ラプリンガル」があったので試してみましょう。

「恋よ！恋ザマス！ラップに生まれたのなら、やっぱり恋の一つもしてみたいじゃない！…ザマス！」

なんとラップ様は女性だったようです。ラップに性別があるとは目からウロコですが、果たしてラップ様はどのような恋をするのでしょう？
という事で、ラップ様の願いを叶えるお手伝いをしてみましょう。やはり恋愛といえば映画です。
映画といえば予告編！今回はあの監督の最新作である、この映画の予告編を見てみましょう！



『ラップ恋焦がれ〜夏至編〜』　監督：茶畑つみ


「こんな恋がしてみたい！（１歳乳児）」

「これから見る人がうらやましい！いっそのこと脳を交換してしまいたい！（５５歳マッドサイエンティスト）」

「二人の愛の葛藤に、不肖ながら涙を流してしまいました。タマネギを切っていたのは内緒です（６７歳コック）」

「仕事をサボって見に来てしまいました！泣きました！僕の給料も涙を流しそうです！（３４歳会社員）」

「寝ながら見るのにいい映画ですね！ぜひ羽毛布団も一緒に買って下さい！（２８歳プロレスラー）」

「ラップの恋の行方が気になって、おちおちポップコーンも食べられませんでした！っていうか全部こぼしました！（１９歳家事手伝い）」

「エボボ　ラマウンィ　ラペテッ　ラップ！ラップ！（年齢不詳：ダンサー）」

「チェケラー！（１５歳チーマー）」


（本編予告）


あなたは、真剣に恋をした事がありますか？

「好きだ…ラップさん！」
「私もよ、アルミホイル！」

あなたには、大切な人がいますか？

「君の事、大事にするよ」
「お願い…します」

そして…

「ラップさ〜ん、早く俺を包んでくれよぉ〜腐っちまうよぉ〜」
「あん！？今いいところなんだからだまらっしゃい！」

あなたは、ラップですか？



（音楽スタート）



「ラップさん、あなたは素敵な女性だ…」
「まぁ、ごっごっご謙遜を…」

やっと現れた、「恋の相手」

「いいんですラップさん！これが僕の使命なんです！」
「でも、オーブンで焼かれるなんて…死んじゃうわ！」

でもその人は、アルミホイル！

「（これは恋かしら！？この人に抱きしめられると何だか体が熱い…）」
「あっ！大変だ！ラップさん溶けてます！ひょっとして僕がオーブン帰りだから！？」

相性最悪だけど、めげずに立ち上がる！

「ラップさ〜ん、最近俺達食品に冷たくないっすか？」
「当たり前よッ！熱いと溶けちゃうんだからッ！」
「怒んないで下さいよ〜みんな頼りにしてるんですから」

恋に焦がれて、ラップはどうする？

「普段は、どんな仕事を？」
「食品さん達を包んだり、他には、ありません…ね。（お笑い芸人の小道具なんて、死んでも言えないわ！）」

茶畑つみ監督、最新作は七転八倒ラブストーリー！

「僕と、一緒になってくれますか…？」
「はい…！喜んで！（でも、また溶けるのはゴメンね…）」

恋の行方は、果たして？




『ラップ恋焦がれ〜夏至編〜』



「安い女だと思わないで頂戴！」
「でも２コ一組で１８９円だったじゃないっすか〜」



５月１日より、ＧＷロードショー開始！



製作：「ラップ恋焦がれ」製作委員会


（終）


いやぁ、予告編ネタはやってて爽快ですな。まぁ内容が爽快かと言えば全く違いますけどね。
そんなわけでラップ様、いかがでしょうか？あっ、「ラプリンガル」が！突然飛んできた得体の知れない鳥に持って行かれた！
これはもう不慮の事故としか言いようがありません！残念です！

４月２７日：びっくりトースター

　うまく使えば洗濯物を乾かす事すらできると噂のトースターですが、さわやかな朝の演出には欠かせない様な気もします。
そういえば何故トースターはあんなに張り切って飛び出すのでしょう？
いや、確かに様子見するようにゆっくりと出てきても、それはそれで煮え切らないんですけどね。

そんなわけで飛び出しっぷりにおいては他の追随を許さないトースターですが、もしパン以外のものが
飛び出してきたらどういう気持ちになるでしょうか？今回はそれを考えてみたいと思います。


「がんもどき」

これは普通にできそうです。むしろやっている人もいるのではないでしょうか？
ただ、あの殺傷能力を持つと言われる程熱くて有名ながんもどきが、飛び出すときに殺人汁を飛び散らせないかが心配です。


「温泉」

『やったよ！これで僕ら大金持ちだよハニー！よし！ここを寿司山温泉と名づけよう！あっ！電源抜いちゃダメだってハニー！
あっ！止まる！止まった！』ってな具合で電源を抜けば止まるので、入浴剤いらずでお勧めです。どこかで見ましたねこの展開。


「石油」

『やったよ！これで僕らどうしようもないほど大金持ちだよハニー！
よし！ここを寿司山油田と名づけよう！あっ！っていうか熱で石油が！やべっにげｒ』
ってな具合で電源抜く前に一家全焼するので、これはお勧めできませんね。
さて、いよいよもってやばい雰囲気ですよ。


「イナ○物置」

『うわぁ！急にトースターが１００人乗っても大丈夫な雰囲気を醸し出してきたよ！と思ったら案の定出てきたよ！
これいつも思うんだけど、実際は中に荷物を置くんだから、耐久性を自慢するなら１００人中に入れるべきじゃないのか？』
もはや弁解のしようがありませんが、僕は定期的にこういう日記を書きたくなる病にかかっているようです。


「どうしようもないもの」

『うおっ！これはどうしようもないよハニー！これじゃどうしようもなさ過ぎて、っていうか関係ないけどつい最近まで
「パンタロン」を「タンパロン」と言い間違えてたよ！っていうか口にする機会が無い言葉だけどね！』
ごめんなさい。もう寝ます。


面目ありません、眠くなるとどうも今日のような日記になってしまうみたいです。
関係ないけど「ハリー☆ポッター」って芸人の名前みたいですよね。


「ハリーでーす！」

「ポッターでーす！」

『二人合わせて！』

「おばあちゃんのぽたぽた焼きでーっす！」


ああもうだめだ、寝ますよ、寝ますから！

４月２６日：リモコン柔道部

　コタツから出るのがおっくうだという理由だけで作られたと噂のリモコンですが、「リモコン」って何だか怪獣の名前みたいですね。
「電波怪獣リモコン」。おっ！コリャいけますよ！いいネタになりそうです！

ということで、今日は「リモコン柔道部」の部活動の様子を書く予定だったのですが、変更して怪獣が町に迷惑をかける話を書きましょう。
でもちょっと柔道部に申し訳ないので、友情出演という事で迷惑をかけられる役をプレゼントしましょう。

開始一行でテーマを変えるという、我ながら深刻なほどのいい加減っぷりですが、リモコン柔道部の話も一言で言ってしまえば

「柔道しながら様々なリモコンを操作し、技とリモコン操作の総合点で一本かどうかが決まる」

といういつもの展開なので、全く問題はありません。


そんなわけで電波怪獣リモコンですが、せっかく暴れた怪獣を倒す役がいないのも困ったので、あの戦隊を出動させることにしましょう。


「ただ今寿司山町２３番地より、完全生中継でお送りしております！
　全国の皆様、ご覧いただけますでしょうか！これは、映画ではありません！実際の映像です！
　この寿司山町に、巨大な怪獣が現れました！ゆうに３０メートルはあるでしょうか！

　怪獣は今もなお、町を破壊…はしてませんね。ちゃんと道路を選んで、更には歩道橋をまたいで歩いています。
　しかし！そんな事はどうでもいいのです！この怪獣、体から特殊な電波を放出するらしく、近隣地域に被害が出ています！
　例えば、ＴＶの音量が常にマックス！！ＴＶの電源を切っても強制的にスイッチオンになってしまいます！
　『コンセント抜けよ』ですって？言わなくていいんだって！そんな事は！

　さらには携帯電話で通話中、会話の語尾に『〜でごわす』という謎の電波が混入するという被害も報告されています！
　その他にも、キーボードが勝手に『この年になってもレタスとキャベツの違いがわからない（笑）』とタイピングしてしまう、
　ビデオが『大相撲ダイジェスト』しか録画できないようになる、エレクトーンが執拗に軍歌ばかり演奏する、
　など、他にも多数の被害が報告されています！そして今もなお増加中です！

　我々はいったいどうなってしまうんでありましょうか！？誰か、誰か助けてください！なんとかレンジャーさん助けてください！」



赤「誰かに助けを呼ばれたら！」

青「行かぬが花というけれど！」

桃「そんな真似はどうもできない！」

黄「ちょっぴりはにかみ正義の味方！」

緑「もずくを食べつつ助けに行くぜ！」

『五人合わせて、紀州戦隊ウメレンジャー！！就職したけどただ今参上！！』


赤「今回の敵はでかいな！まるで灯台下暗しだ！」

青「レッド、例えが違うぞそれ」

桃「とにかく、これじゃサイズに違いがありすぎて勝ち目がないわ！さっさと巨大ロボを呼びましょう！」

黄「あ、でも約束どおり柔道部員さんたちを助けないと」

緑「おあつらえ向きにあそこで柔道着着て倒れてる人がいるでござる」

赤「オイあんた！大丈夫か！怪我はしてないか！人生に満足しているか！」

青「関係ない事聞くなよ」

柔道着「う、うぅ…ＴＶが、３分…クッキング…大…音量…ｶﾞｸｯ」

桃「気絶したようね」

赤「あぁっ！そんな！ダメだ！メニューは何だったんだ！気になって夜しか眠れないじゃないか！！！」

青「普通だな」

黄「いいから呼ぼうよ、ロボ」

緑「魚肉ソーセージの景品として、ロボくらいには乗るでござる！」

赤「そうだな！じゃあ行くぞみんな！」


『お願いします乗せてください！』


ｷﾗｰﾝ!!

（ロボ合体シーン）


『ゴッドキシュウ！！合体完了！！』


青「毎回毎回情けない合言葉だな」

赤「それがいいじゃないか、青臭くて！」

桃「いいからやるわよ。まずは小梅バルカン！」

ドドドドド

桃「（あ、まずいわ凄い効いてる。小手先の武器だけで倒しちゃ盛り上がらないから、こいつらにはわざと効いてないように言わないと…）」

桃「ダ、ダメ！ぜんぜん効かない！」

赤、青、黄、緑「すげー！虫の息だぜ！」

桃「（遅かったか…）こうなったら必殺技で止めを刺すわよ！電波を封じるにはやっぱり銀紙！今日はこの日のために
　　『梅ジャム仕様特殊銀紙バズーカ』を用意しておいたのよ！これで電波怪獣なんてイチコロ！さぁ打つわ…」

青「ご臨終です」



『かくして、寿司山町の平和はウメレンジャーによって守られた！だが、第２、第３の脅威が寿司山町を襲うとも限らない！
　その脅威がもし地震だったなら、残念ながらウメレンジャーは役に立たない！雷もちょっと無理！なのでぜひ怪獣が出てほしい！
　不完全燃焼だが、頑張れ！ウメレンジャー！負けるな、ウメレンジャー！！』


（終）


やっぱこれですね。ちなみにウメレンジャーは今回連休だったので、スムーズに集まれたそうです。
まぁ社会からドロップアウトしているメンバーのが多いんですけどね。

４月２５日：おーっとここで布団マスクの乱入だぁーッ！

　一人暮らしをすると、必ずセールスが来る事で有名な羽毛ぶとんですが、
ふわふわで気持ちのいい素材として大人気です。
以前ガソリンスタンドの景品でもらった事があるのですが、
それはなんと「羽根ぶとん」でした。ちょっと重くて硬いという、微妙な素材でした。

さて、一日の疲れを癒す安息の場である布団ですが、本当に今の職に満足しているか、インタビューしてみました。
もちろん布団が喋るわけはないので、偶然足元にあった「フトリンガル」を使って聞いてみました。


「わしらだって、ただただフカフカフワフワしているのも飽きるんじゃ！
　たまには、なんていうかこう、血沸き肉躍る経験がしてみたいんじゃ！」


これは大変です。「むしろ大変なのはお前だろ」という意見は江ノ島あたりに置いておいて、
布団様がこんな事を思っていたなんて！
では、布団様がおっしゃるとおりに、血沸き肉躍る布団の活躍を考えてみたいと思います！
今回は大義名分があるので安心です！

しかし、血沸き肉躍るといえば何でしょう？答えは決まっています。格闘技です。
そして格闘技で最もネタにしやすいのがプロレスです。
そんなわけで、布団様をプロレスラーにしてみました。


「さぁやってまいりました、The・寿司山プロレス！今日は超満員の寿司山町国立体育館から生中継でお送りしております。
　実況はワタクシ、工具きづち。解説は横須賀クウボさんでお送りいたします！よろしくお願いします、横須賀さん」

「よろしく、お、願いします」

「（何だよ今の切り方…）さて、今日の対戦カードなんですが、なんといっても魅力的なのが、今日でデビュー３日目の布団マスク！
　これまでも実にパワフルな試合を見せてくれましたが、今日もその実力が生み出す華麗な試合に期待しましょう！
　横須賀さん、どうですかね！？今日の布団マスクは！」

「そうですね、まだデビュー３日目なんで、かなり緊張しているとは思いますが、そこの所どうでしょう？工具さん？」

「（俺に振るのかよ！）う〜ん、デビュー３日目にしては、かなりほぐれていると思いますよ。のびのび試合をしている感じです」

「だからそう言ったじゃないですか」

「（言ってねえよ！）は、はい。ではそろそろ、試合の方開始時間に近づいてまいりました。そろそろ選手入場ですね…
　おっと！先に対戦相手の牛肉・ザ・グレートの入場です！曲はもちろん、ミヨーの『屋根の上の雄牛』！」

「今日はやる気満々です、牛肉は。新人潰しとして有名な牛肉ですが、布団マスクはこの試練を見事乗り切れるでしょうかねぇ」

「さて、次はいよいよ、布団マスクの入場です！曲は自らお気に入りの作曲家に作曲を依頼したという、この曲です！」


『布団マスクのうた』　作詞、作曲、歌：梅田白米

ふわふわ　ふっかふか　安眠お届け　リングの上に
もこもこ　あったかな　チョップをお見舞い　君の頬に

眠らせる事に　重きを置いた　俺の肉体　羽毛の体　イエィ！
疲れも吹っ飛ぶ　相手も吹っ飛ぶ　俺の肉体　無敵の布団　ジョアッ！

イェイ！必殺布団たたき　一人暮らしに売りつけまくれ
おうよ！優しくみんなを包む　日光お日様フカフカ布団！

羽毛！羽毛！羽毛！羽毛！リングの癒し系　今こそ登場！
布団マスクゥ〜〜〜！憧れのッ！！！


「さぁ両者リングに出揃いました！いよいよゴングです！」

「開始直後が見物ですよ。いきなり決まってしまうかもしれません」

ｶｰﾝ

「おーっとゴングと共に牛肉・ザ・グレートが凍ったヒレ肉で殴りかかったぁ〜！」

「オージービーフですね。これは効きますよ」

「たまらず倒れる布団マスク！しかし牛肉・ザ・グレートは執拗に殴り続けます！開始直後に凄い展開になってしまいました！
　あっと！殴るのをやめたグレート、なにやらリングサイドから持ち出していますが…？
　あーーーーーっ！これは牛脂だ！数え切れないほどの牛脂を投げつけているゥーッ！
　新人潰しの異名を持つグレート、また一人新人を闇に葬り去るつもりなのかぁーッ！」

「まずいですね。このまま押し切るつもりですよ、牛肉は。反撃してほしいですねぇ」

「必死に耐えている布団マスク！何とか反撃の糸口を見つけたいところでありますが、この執拗な攻撃に手が出せません！
　牛脂を投げ終わったグレート、もう一度リングサイドに向かいます。そして持ち出したのは先ほどのヒレ肉！今度は２枚あります！
　さぁ歩み寄るグレート！決まってしまうのでありましょうか…？布団マスク、なにやら左手に…
　あーっと！マクラだ！布団マスクがそばマクラをグレートの顔面に叩きつけたーーーっ！」

「そばマクラとは！うまいところを突きましたね！これが低反発ウレタンだったら大変なところでしたよ」

「かなり効いたんでしょうか、後退していくグレート！さぁここは続いて攻めたいところです！
　走り出した布団マスク！グレートの後ろに回って…出ました！必殺、羽毛締め！羽毛布団で関節をキメています！
　これは苦しいグレート！なんとか手に持ったヒレ肉で振り払います！両者距離が離れました！
　ここで布団マスク、大量の枕を持ち出した！そして、投げる！投げる！投げる！
　まるで修学旅行！やんちゃな少年達の心が布団マスクに乗り移っているかのようです！」

「私もよくやりました。案外痛いんですよ、これ。まぁ私のときはマクラに砂が入っていたからなんですけどね」

「グレートを追い詰めました布団マスク！もはや勝利は目前です！さぁ布団を広げて、決めに入ります！
　そのまま覆いかぶさって…あーーッとここで反撃です！牛肉・ザ・グレート！隠していた骨で殴りかかったぁー！」

「あっ！あれは幻のＴボーンステーキ！こんな技にお目にかかるとは、牛肉もあなどれませんね！」

「たまらず倒れこむ布団マスク！グレートは今度はなんと熱々のカルビを顔に貼り付けている！これはたまりません！
　悶え苦しむ布団マスク！これで終わってしまうのか！布団マスク！」

「えげつない攻めですね。カルビならまだしも、これからレバーなどが来るでしょうから、そうなると厳しいですよ」

「さぁ大ピンチです！更に焼きたてのホルモンを持って近づくグレート！どうする布団マスク！
　きました！布団マスク布団の中に手を突っ込んで羽毛を取り出し投げつけたぁーッ！ひるむグレート！
　そしてその隙に！今度こそ決めます！羽毛締めだァ〜〜ッ！グレートの頭に天使の羽を見せる事ができるのか〜っ！
　あーっとここでグレートがギブアップ！やりました布団マスク！新人潰しのグレートを見事打ち破りました！」

「よくやりましたね！やはり終盤の羽根布団が決め手でしょうか」

「（そんな技使ってないだろ）いやぁハラハラしました！それにしても素晴らしい試合でしたね！
　牛肉・ザ・グレートの猛攻を見事しのぎきりました、布団マスク！今後の試合が楽しみです！
　それでは、今日はこの辺でお別れしましょう！横須賀さん、ありがとうございました」

「あ、りがとうございました」


無制限一本勝負
結果　布団マスク　○ー×　牛肉・ザ・グレート
　　　　（１４分羽毛締めMAX）


試合直後の布団マスクのコメント
「もうね、もうね、やりました。かましてやりました。牛脂はきつかったですけどね。
　頑張りました。だって牛肉不足じゃないですか今。
　応援してくれているみんなにね、差し上げたいですよ、羽毛。
　あとね、布団はちゃんと３つに畳まないと、ダメですよ。もったいないですよ」


（終）

もはやプロレスでも何でもありませんが、どうせ最初から分かっていた事なのでいいです。
そうそう、布団様に感想を聞いてみましょう。…あっ！足元にあった「フトリンガル」が！こんなに大破して！誰がこんな事を！

４月２４日：人力回転寿司

　あえて説明はしませんが、助けて！


さて、店のどこかに逆回転させることができる「逆回転ボタン」が存在すると噂の回転寿司が、今日のテーマです。
回転寿司といえば、某全品１００円の「っかっぱ寿司（仮名）」ですが、あそこは何故ハンバーグも寿司にしてしまったのでしょう？
寿司の定義を問うつもりは毛頭ありませんが、寿司業界に大きな影響を与えた店であることは間違いないでしょう。

そんなわけで回って食べれて踊れる回転寿司ですが、いささかまともに商売しすぎているのではないでしょうか？
もう少し異次元…いや奇をてらったアイデアを試してみればいいような気がするのです！日本語って便利ですね。
もちろん売り上げも倍増することでしょう。なので今回も色々と回転寿司屋の可能性を考えてみました。


それでは題名でもある「人力回転寿司」です。テレフォンショッピング風に紹介してみましょう。


『マーク寿司山とジョンの、むせかえるほどテレフォンショッピング！』


「ジョン、今日はこの『人力回転寿司機：まわし地獄』を紹介するよ！」

「なんだいこりゃあ！？やけに大きな輪っかだね！」

「寿司は好きかい？ジョン？」

「もちろんさ！毎日食べたいくらいだよ！」

「でもジョン、寿司は美味しいから、食べすぎで太ってしまうのが心配なんじゃないか？更には、寿司は１カンずつ注文するから
　食べるのが面倒だと思っている。違うかい？」

「そうなんだよ、寿司はいちいち時間がかかるんだよな。それに最近また太ってきたんだ。かといって運動する時間もないし…」

「その二つの問題をいっぺんに、それも効果的に解決するのが、今日紹介するコレだ」

「へぇ！それでコレはいったいどういう風に使うんだい？」

「これはね、まず輪っかの中に入るんだ。そして、手元にスペースがあるだろ？そこに材料とお皿を置くんだ」

「なんだって！？この中に入って作るのかい？」

「そう、これはみんなが知っているような横回転の回転寿司じゃなくて、縦回転の回転寿司なんだ。輪っかの外側にプレートがあるだろ？
　そこに出来た寿司を乗っけて、回すんだ」

「けどこれ、どうやって回すんだい？」

「そこだ。コレはね、ジョン。なんと世界初の『移動型回転寿司』なんだよ！」

「も、もう一度言ってくれ！マーク！これが移動するのかい！？」

「そうだジョン。これは人力で回って、なおかつ移動も出来るスーパーマシーン！まさに未来の回転寿司なんだ！」

「おお神よ、人はまた一歩、あなたに近づいてしまいました」

「足元にペダルがある。それを踏むと、ちょうどハムスターの運動器具のように回りだすのさ。君はそのまま寿司を握ればいい」

「おっ、動いた！本当に動いたぞコレ！意外に力が要らないじゃないか！これならどんどん寿司を作れそうだよ！」

「ちゃんと手を洗えよ。ところでジョン、このペダルを踏み続けるだけで、君はなんと寿司１カン分のカロリーをたった１０分で消費できるんだ！」

「たった１０分で？こんなに軽いペダルなのに？」

「そこはこの会社の技術力に敬意を表そうぜ。とにかくこれで運動、食事、移動をいっぺんにこなすことが出来るのさ！」

「すごすぎるぞ！なんだってこんな物俺に紹介したんだ！早く注文番号を言ってくれ！」

「そう焦るなって。じゃあコレをフルに活用した生活はどうなるのかな？すでに購入済みのモニターさんの映像があるから、それを見てみよう」


『保険会社で働いているロジャーさんの一日はこうだ。おっと、いきなり寝坊してしまったみたいだぞ？
　今日は大事な会議の日だから遅刻は出来ない。それにしちゃ慌ててないね。

　そろそろ家を出るみたいだ。朝食も食べずに行くなんて、フラフラになってしまうんじゃないかな？
　おっと、ここでまわし地獄の登場だ！慣れた手つきで飛び乗ると、
　颯爽と動き出したぞ！なかなかいいスピード！風が気持ちよさそうだ！
　もちろんシャリは用意済み。会社までは３０分、朝食をとるには十分な時間だね！
　今日のネタはハマチと、あとこれはなんと、ハンバーグだ！

　ロジャーさんはテキサスの方の出身で、お祖父さんがよく作ってくれたハンバーグの味が忘れられない、なんて言ってたけど
　しっかりお祖父さんの血が流れていたね！このハンバーグも美味しそうだ！

　おっと、前方でパンをくわえながら走っているのは同僚のダニエルだ。彼も遅刻かな？必死に走って辛そうだね！
　そんな彼を、悠々と寿司を食べながら追い越すロジャーさん。優雅とはこういうことだね！

　無事会社に到着したロジャーさん。しっかり食べたから、会議でもバッチリ活躍できたぞ！
　それに対してダニエルは、パンも満足に食べられなかったからフラフラだ。ありゃ、上司に怒られちゃった！
　会議の後、ロジャーさんはダニエルにまわし地獄の事を教えているみたいだ！ダニエルったら泣いて喜んでいるぞ！』

ロジャー『最初は半信半疑でしたよ。でも１度やってみたらその凄さが実感できたんです。
　　　　　　仕事、結婚、健康…全てコレ一つのおかげです。
　　　　　　おかげで寿司の腕も上達したし、そろそろ本物の寿司屋になろうかな…なんて考えたりします。
　　　　　　上司が見たら怒りそうですね（笑）
　　　　　　とにかく、私の生活を１８０℃変えてくれたこのマシーンに、とても感謝しています 』


「どうかなジョン？とても素晴らしい生活だろ？」

「凄すぎるよ！まさに人生を変える体験だ！俺もあやかりたい！マーク、早く番号を！」

「まぁ待て。実は、今回だけ、スペシャルなおまけが付いて来るんだ！」

「こ、この上に更におまけが付くのかい！？この会社はいったいどうなってるんだ！」

「今ならこのまわし地獄をお買い上げの方に、この高枝切りバサミをプレゼントだ！」

「えーっ！こんな立派なものをタダで付けちゃうのか！でもこれ、まわし地獄とどう関係あるんだい？」

「考えてみよう、ジョン。寿司を食べ終わって、あとは走るだけになった。
　でもどうも走りづらい。ふと上を見ると、木の枝が伸び放題だ！」

「なるほど、それで！」

「察しがいいねジョン。それだよ」

「コレさえあれば、邪魔な木の枝もなくなって、悠々自適にこのまわし地獄を運転できるというわけだね！」

「驚くなかれ、今回は特別に、この穴あき包丁も付いて来るんだ！
　コレはなんとレンガも砕けて、おまけに刃こぼれしないんだ！」

「おいおいおいおいマーク！それじゃおまけというより商品になっちまうぞ！ちなみにコレ、どんな時に使うんだい？」

「道端にレンガが…」

「なるほど、それで！！」

「それだよ」


「もう俺は耐えられない。早く値段を言ってくれ！」

「よしよし。さてお値段だ。この３点セットで、驚くんじゃないぞジョン。なんとたったの４００万円だ！」

「（ジョン後ろに転倒）あいたっ！おいマーク！それは一桁間違えてるんじゃないか！？４０００万だろ！？」

「なんなら、ここに社長を連れてきてもいいんだぜ？」

「ほ、本当に４００万なんて！奇跡ってのは起こらないから奇跡なのに！」

「お得な分割払いでもOKだ！月々１円での４００万回払い。これならどんな人でも安心だね！」

「マーク。俺は決めたぜ。早くこの番組を終わらせて、俺も注文する！」

「おいおい、最後まで責任もって終わらせないと（笑）急がなくても無くならないから安心してくれ！」

「い〜やダメだね。さぁマーク、終わりにしようぜ」

「まったく、毎回困った司会者だ！まぁそういうわけなんで、今日のところはこれでおしまい！
　次回を皆、首を長くして待っててくれ！」


『電話番号は、０１０９　８８９　００６　おいマーク　はやく　おわらせろ、おいマーク　はやく　おわらせろ　です！
どうぞ奮ってお電話ください！』


（終）

気に入りました。やはりテレフォンショッピングはセンスがいいですね。
っていうか「自分で寿司握るのかよ」といった当然の突っ込みは受け付けていませんのであしからず。
そこは触れない方が面白いんです。

４月２３日：牛乳中央交通

　今日のお題は牛乳です。腰に手を当てて飲むことで、うまみが３割アップ！
という何の根拠もない噂がNASAにまで飛び火した話は有名です。
栄養価ばっちり！おいしさもばっちり！古くなってげっそり！といった魅力溢れる飲み物ですね。

そんなわけで牛乳といえば給食です。
今考えると、メニューがご飯でもパンでも焼きそばでもチリコンカーンでも、飲み物は牛乳でした。
ご飯と牛乳ほど相性がイマイチな組み合わせも無いとは思いますが、世界は広いもの。
海外には普通に、ミルクライスといって牛乳で炊いたご飯にジャムをつけて食べるデザートが存在します。
一体全体どこのうつけものが考えたメニューなんでしょうか。

牛乳さんに罪は無いので話を続けますが、某バス会社の車内放送はいいセンスをしていると思います。
唐突に牛乳と関係の無い話が出ましたが、いつものことです。気にしないで下さい。

「次は、○○、○○、夜９時まで営業の、○○薬局へおいでの方は、こちらでお降り願います」

といった、いかにも宣伝してますよというメッセージが付属するのです。もしかしたらこれ、僕の地域だけでしょうか？
いや！そんなことは無いと思うので、いつもの通りに考えてみましょう。


「ご乗車ありがとうございます。このバスは『寿司山駅』初、『機長前』行きです。お降りの方は、お手元の和太鼓か、もしくは
時代劇で頭領の人が『○○、○○はおるか？』と言う時のようなニュアンスの手拍子でお知らせ願います」

「次は『寿司山駅南口』、『寿司山駅南口』、鼻メガネの専門店、『失笑』へお越しの方は、こちらでお降り下さい」

「次は『スケートリンク』、『スケートリンク』、店自体が滑っているので入るのも一苦労、
ギャラリー『刺身』へお越しの方は、こちらが便利です」

「次は『脱穀ランド』、『脱穀ランド』、脱穀機の振動で腰痛の治療をしている『紙一重医院』へは、こちらの停留所でお降り下さい」

「次は『タワー前』、『タワー前』、『横に長いタワーとしては、世界一です』と有名の、横タワー前へは、こちらでお降り下さい」


「あっ！今日タワーでとにかくすごい大売出しがあるんだっけ！
　よく分かんないけどすごいって言うし、何が売ってるのか分からないけど
　とにかく大売出しらしいから行ってみよう！えっと太鼓太鼓。　ﾄﾞｫﾝﾄﾞｫﾝ」

「すごい！こりゃすごいよ！途中下車して正解だ！こんなすごいものが！
　大売出ししてる！っていうか極端に情報量の少ない台詞だなコレ！」


「次は『グミ通り』、『グミ通り』、そこらへんのものが全てグミでできている、
　それでいてグミは不味い、『グミ通り』へどうぞお立ち寄り下さい」

「次は『火口』、『火口』、どなたも降りられませんので、ご注意願います。ってじゃあ言うなよって感じですね」

「次は『寿司山大学』、『寿司山大学』、ラグビー部の経営する居酒屋『タックル』にお越しの方は、こちらでお降り下さい」

「次は終点『機長前』、『機長前』です。どなたも忘れ物の無いよう、お確かめになってお降り下さい。
　バチは元の位置にお戻し下さい」


今更ですけど、ムラがありますねこの日記。明日もシンプル＆異次元を目指して！
根本的なコンセプトの間違いは気にしないで！
目指せ１００ヒット！ちなみに３分の１は自分で踏んだカウントです。
っていうか牛乳関係無かったですね。もはや弁解しませんけどね。

４月２２日：りんご・なし戦線

　かじることにより、歯茎の健康状態を判断する器具として最適であるりんごですが、
実は食べるととても美味しかったりします。
りんごといえば、しりとりで「しりとり→りんご→ゴリラ→ラッパ」までは８割の確率で同じ展開である、
というデータがあったような無かったような。まぁ無いんですけどね。

そんなわけで美味しくて強くてみんな大好きりんごですが、ライバルにナシがいます。
姿かたちがそっくりなので勝手にライバルに認定します。
そういうわけで、ライバル関係の両者のお話を考えてみようじゃないか！という展開になりました。
某有名監督の最新作がちょうどいい具合にそのテーマを扱っていたので、各話ダイジェストでお送りします。


第01話：事のおこり


「そっちに逃げたぞ、リンゴ野郎！とことん追い詰めろ！」
「俺が先に見つけて、蜜を全部吸い取ってやる！」
「ハハ、そりゃ傑作だ！」


『ここは、暴君『幸水』が支配する街、モギ。すでに住民の影は無く、ゴースト・タウンと化している。
　すでに５０年以上も続いている、りんご、ナシ間の戦争。事の発端はもはや誰も覚えてはいない。
　お互いが歩み寄ることは全く無く、日夜血で血を、もとい果汁で果汁を洗う戦いが続いていた…
　これは、そんな果汁臭い戦場にたった一人で、ただ弱きものを守るために戦った、一人の『ヒーロー』の物語である』


HAPPA CHABATAKE presents

『仮面の果実』

「よ、ようやく逃げ切れたよ…」

『彼の名前はアメルディ。この物語の、主人公である』

「でも、隠れたはいいがここはどこかな？暗くてよく分かんないな…
　なんだこれ？遺跡かな？でも、なんでこんなところに遺跡が…？それに、この棺桶みたいなのは？
　開けてみるか…　うわっ！まずい！吸い込まれる！うわぁぁっ！」


…


「あのリンゴ野郎、この辺に隠れてるはずだ！探せ！」
「あの、隊長、これ…なんですかね？」
「なんだこりゃ？棺桶か？何かの遺跡かここは？」
「た、た、隊長、後ろ！」
「うっ　うわっ！何だお前！お前、さっきのリンゴ野郎か！？」

「（何だこれは…？この茶色い物体が体にまとわり付いて…これが、この遺跡の残した宝…？
　それに…この溢れるような力は…これもこの物体のおかげだというんだろうか…？）」

「うッ！撃てェ！やっちまえ！」
「ひっひぃぃっ！」
ﾊﾞｷｭｰﾝ!!　ｷﾝｯ!!
「たったッ隊長！銃弾が…跳ね返りやがった！」
「おっ、お前…何者だ？」


「…僕の名前はアメルディ。弱虫アメルディだった。でも今から、僕はみんなを守るために
　一人の戦士になってやる！このばかげた戦争をやめさせる為に！この力で！皆を守る！
　もう一度言うぞ、僕の名前はりんご族のアメルディ！いや、リンゴ・アメ！リンゴ・アメだぁっ！！」


第09話：老人ホーム慰問
「どうもーっ！リンゴ・アメでっす！最近は不景気でにっちもさっちもいかないわけですが
　そこのおかあさん、どうでしょう？僕と一緒になってお店でもやっていきませんか？
　え？孫より若い？またまたぁおかあさん、愛に年齢は関係ありませんって！
　ところでおかあさん、財産、どれくらいありますかね？（笑）」
　「（老人達）ｱｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊ…」

第17話：板前修業�U
「バカ野郎！何度言ったらわかるんだ！マグロは内角低めに投げろといったろ！」
「でも先輩、これインドマグロですよ？」
「そういうことは早く言えよこのタコッ！」
「僕はりんごです！」

第24話：サインは☆禁物
「キャーッ！アメさーん！こっち向いてーっ！！」
「まったく、困った子猫ちゃん達だ…ﾁﾗｯ」
「キャーッ！！ベリベリナイスイケメンホッホーゥッ！」

第33話：諸国漫遊捕物帳�W・「誤算」
「何？印籠を宿に忘れてきた？」
「すいませんっ！昨日オクラが美味しくてつい…」
「すいませんじゃないだろ！どうやって悪代官倒すんだよ！」

第40話：恋するあの子にドッキドキ！愛の手作りお弁当！？
「ア、アメ君…私これ、作ってきたの…よかったら、食べて…」
「（ご飯の上に食紅で『I Love yo』って！そこでヒップホップかよ！）」

第49話（最終話）：ジューンブライドはアメが降る
「…を、永遠に愛することを、誓いますか？」
「誓い…」

「ちょっと待ったぁ！」

「何だね君は！結婚式の最中だぞ！」

「やっとわかったんだ、やっぱり僕は、僕は！君を忘れることなんてできない！
　行こう、君が望んだ場所に、僕もついていくよ！さあ来るんだ！すもも！」

「あの、駄菓子屋すももさんの式なら、昨日終わりましたよ」


俺とお前とインポータント：作詞、作曲、歌　黒髪ひじき

街の喧騒　俺だけのメモリー　ひずんだ指先　沈まない夜
深夜の注文　届かないおかめ　黒ずんだおかもち　届いたカツ丼

Ah…くるぶし　猫の番組　録画予約　オンオンOh〜
Ah…ひつまぶし　傘を閉じつつ　日傘をさすぜ　Important〜

台詞(もしもし、君か？行列のできるお店って、ただ単に店が狭いだけじゃないのか…？)

Ah…残された　黒豆の気持ち　俺と君で　Important〜
畑の肉　Important…

（終）

いやぁなんとか異次元方向に持っていきました。これはいい異次元っぷりだったと思います。
毎回この自己評価のいい加減さも凄いですけどね。
なんか最近異常に長い日記ばっかりですね。明日からもっとシンプルにいきたいと思います。

４月２１日：おたまご�U

　小学校のとき一度だけ運動会の得点集計係をやったんですが、あれはいいですね。
高いところから見下ろし、皆の視線を一点に集めさらには今日一日の運命をこの手で入力すると思うとゾクゾクしたものです。
１の桁から順々に数字を入れていく快感…
今ここで僕が１０点多く入れたら勝敗は変わってしまう…やっちゃおうかな？みたいな実に不真面目な係員でした。

運動会といえば応援です。うちの中学だけかもしれませんが、毎日のように応援の居残り練習があった記憶があります。
そんなことより、筋トレの一つでもした方が少しでも勝利に近づけると思うのですが、まぁナンセンスなのかもしれません。
あと、なぜ運動会の実況は「赤勝て、白勝て」と言うのでしょうか？
はっきりしろよ！どうせどっちか勝つんだから！とずっと思っていました。

さて、昨日の続きである異次元運動会・午後の部です。


１３：００〜午後の部

（競技説明）

「きしめん引き」
：綱の代わりにきしめんを引く以外は綱引きと同じ。きしめんなので強く引っ張るとすぐに切れてしまうが、　切れると両チーム大幅な得点マイナスなので慎重、かつ大胆に引かなくてはいけない。
チームの統率をしっかりしないと、あっという間に切れてしまうという難しい競技。

「玉入れ棒倒し」
：名前から想像できる通り、相手のカゴが付いた棒を倒すことができる。
倒された時点で失格となるので、やはりこれも戦力の分配が難しい。

「なんでも入れ」
：玉入れと同じルールだが、玉以外の全ての物も入れることができる。しかし何でもいいというわけではなく、
得点集計時に入れたものに応じて芸術点が加算される。
これまでの高芸術点獲得物体は「『京都いってきました』と書いてあるクリームせんべい」
「『スケホー』とマジックで書かれたスケボー」「母子手帳」
「教師びんびん物語主題歌の譜面」「キズアワワ」など。

「仮装行列」
：審査員がおり、何の仮装をしているかがばれてしまうと得点がマイナスとなる。
よってかなりマイナーな面々の仮装行列になる。

「うなぎリレー」
：バトンがうなぎ（生）。

「応援合戦」
：こればっかりは全く同じである（何とだ）。ちょっと紹介してみましょう。


ふんじばれ山吹色組コール

「　ヘイヘイ　ヘイヘ〜イ　ヘイ　区画整理ッ！（整理！）
　　山吹色組ファイト！　いっま〜　いまこそ　ふ・ん・じ・ば・れ！！
　　ヘイヘイ　ヘイヘ〜イ　ヘイ　マリンタワー！（低い！）
　　山吹色組ファイト！　コッペ〜　コッペパン　ふ・ん・じ・ば・れ！！　」

ビリジアン・ウィナー

「　　台詞：『お前ら…ビリジアン！俺達も…ビリジアン！
　　　　　　　インディアン、たまにウソつく…！』
　　　草葉の陰から　お前らの　悔しがる顔が　目に浮かぶ
　　　俺達は　ビリジアン　絶対無敵の　ビリジアン　青汁のように　　」

肌色ラップ

「　勝つ　コレ　運命　肌色勝つ　運命　宿命　養命酒　
　　勝つ　コレ　決定　肌色勝つ　決定　決着　ダム決壊　」


１７：００〜閉会式　閉会の言葉：副校長　畑　耕作
「お疲れ様でした。いかがだったでしょうか？
　これから結果発表ですが、勝った人は大いに喜んでください！
　負けた人は、…まぁ、しばしお別れです。
　平均３日くらいで出て来れますので、安心してください。
　痛みはありません。そんなわけで、今日はお疲れ様でした」


１７：１５〜結果発表　大会実行委員長：３年　鍵山あい
「皆さんお疲れ様でした！結果発表です！
　結果から言ってしまうと、マーブルの劇的逆転勝利です！
　午前の時点では４位でしたが午後の競技に全てを賭けていた、
　とコメントにあったとおり、素晴らしい成績でした！
　でも、『うなぎリレーのためにドジョウで猛練習した』コレはちょっと違うんじゃないでしょうか。
　まぁ成績抜群だったので結果オーライでしたね！ともあれ、おめでとうございます！

　惜しくも２位だった山吹色！きしめん引きで、　ついきしめんを食べてしまったことによる
　反則負けが痛かったですね、残念です！

　２位に肉薄するも、あと少しの差で３位だったビリジアン！
　なんでも入れで、わけぎばかり投げる戦法が失敗したのが敗因でしょうか。

　４位の黄土色は、ちょっと調子が悪かったですね！
　借り物競争で『プライドの高い人』ばかり出てしまったのは運が悪かったですね。

　５位の肌色は、どうしようもないですね。
　得点元がほぼ全て、朝マック１０セットの丸大豆もろみさんの個人点によるものです。
　というわけで異次元運動会、これにて閉会です！お疲れ様でした！」



どうも今回は勢いで書いているところが多いですが、気にしないでください。
よく考えると僕以外その違いがわからないと思うのでやっぱり前言撤回です。
違いのわかる人になりたい、と言う人がよくいますが、この違いは判らなくてもよさそうです。

４月２０日：おたまご

「おたまご」　２ねん２くみ　かすがい　のど


おたまに　たまごを　のせて　「おたまご」

これは　わたしのじんせいで　くっしの　だじゃれ　です

じっさいに　やってみたら　おかあさんに　おこられました

おとなになると　ゆーもあが　なくなるんじゃ　ないでしょうか

かんけいないですが　たまごは　ふりょのじこで　われました

おわろ


　そんなわけでお玉に乗せて走り回るという目的で、ニワトリに頼んで産んでもらっている卵ですが、
箱根の大涌谷の名物である「黒たまご」は「１個で７年、２個で１４年寿命が延びる」
という秦の始皇帝もビックリの延命効果があります。
いっぺんに２個食べても寿命のサービスがないのにわざわざ１４年って言う意味あるの？
という突っ込みは置いておいて、昔いたいけな少年だった頃の僕は、
このキャッチコピーにまんまと惹かれて言われるままに２個食った記憶があります。

ただのゆで卵にそんな秘宝のような効果があるとは思えませんが、あの黒い温泉パワーが関係しているのでしょうか？
でもよく考えると、温泉パワーが一番詰まっているのは、直接温泉に触れている黒い殻の方なんじゃないでしょうか？
そうなると殻を食ったらどうなるのか？いやむしろ温泉を一気飲みしたらどうなるのか？
という疑問が浮かんできますが、不毛なのでやめましょう。

お玉といえば、お玉でピンポン玉を運ぶ競技が運動会には存在します。
運動会といえば、昔僕は地域の運動会の実況を任されたことがあります。
諸々の事情でなぜか着ぐるみ軍団も参加していたのですが、
僕が担当したパン食い競争のときの実況はこうでした。

「さあ、スタートラインにアニマルたちが並びました。
　一番気になるのはこのアニマルたちが、どうやってパンを食べるかです。
おーっとスタートしました！色とりどりのアニマルたちが、一直線にパンへと向かいます！
あーっとここでクマさんが頭をはずした！それは反則じゃないのか！
次々とアニマルたちが頭をはずし、パンに食らい付きます！メルヘンな夢を壊していいのか！お前ら（以下略）」

さて、ちょっと脱線しましたが、開き直って今日のお題は運動会です。
とても魅力的な競技がそろっている運動会ですが、この際異次元な運動会を考えてみようじゃないか、
という展開です。もちろん運動会の基本スタイルは貫いたままです。


８：３０〜開会式　開会の言葉：寿司山中学校校長　縄島御用
「今日もこの日を迎えました。今年の運動会も、実に異次元な競技がそろっています。
　運動会といえば、アキレス腱を伸ばすときに、腰に手を当てる人が必ずいるのは何故なのでしょうか？
　それと何故運動会では天国と地獄を演奏するのでしょうか？
　あれは『負けた奴は地獄へ行け』という意味なのでしょうか？
　謎は深まるばかりですが、今日だけは仲間を忘れ、勝利のため、
　自分のためだけに戦って、戦って、戦い抜いてください！」

８：４５〜選手宣誓　選手代表：１年　飯山のりたま
「宣誓ーッ！我々、選手一同は！スポーツマンシップに疑問を投げかける非営利団体『怠惰共同体』の主義にのっとり！
　正々堂々と、それでいて妙に空々しく、むせび泣きながら勝負することを、ここに誓います！選手代表１年、飯山のりたま！」

９：００〜競技開始

（競技説明）

「１００メートル」
：１００メートルの距離を挟んで選手二人が向かい合い、間に竹を二本通し、お互いに流しそうめんをする。
相手のそうめんは自分が相手に向かって流すので、相手の食べるタイミングを自分で調節できる。
そのため、非常に戦略性の高い競技となる。
食べこぼした麺の重さで勝敗を決める。「２００メートル」、「５０メートル」も距離の違いだけで内容は同じ。

「大たまご転がし」
：巨大な卵形のボールを転がす。
基本的なルールは「大玉転がし」と同じだが、楕円形であるために非常に危険な競技である。

「障害物競走」
：障害物を突破して早くゴールしたものが勝ち。ちなみに障害物は、
「重い荷物を持てなくて階段で困っているおばあちゃん」「『なでてください』と書いてある子ネコ」
「虫の居所が悪そうなボブサップ」、「『今から１５分限定でこの商品８割引！』の声」などである。

「パン食い競争」
：いたって普通のパン食い競争だが、パンを完食しないとゴールができない。
ちなみにパンの種類は「アジの干物クリームパン」「納豆チョココロネ」
「げんこつアンパン（釘が打てるほど硬い）」「食パン１０枚（バター、ジャムの類は使用不可）」「まるごとスイカ」などである。

「裏切りの騎馬戦」
：なんと馬と上に乗る人のチームが違う。
よって馬が勝手に味方陣地に特攻し自爆させようとするものの、当然味方も敵を乗っけているわけで、
なんとも解りづらい戦いになる。ちなみに騎手を振り落とすのは禁止、逃げ続けるのも禁止である。

「借り物競争」
：いたって普通の借り物競争だが、借りる物の内容は
「昆布巻き」「母子手帳」「猫の手」「看板娘」「怒ると『キーッ』って言う人」
「あだ名が『委員長』の人」「一人称が『アタイ』の人」「湯豆腐好き」「専務」などがある。

１２：００〜お昼　（朝マックを買って、昼まで待った選手にはそれぞれ特別ポイントが加算される）

１２：３０〜午後の予告：放送部２年　茶々しぶみ
「さぁやってまいりました！得点集計！午前の部では、山吹色がダントツの１位！
　続いてビリジアン、黄土色、マーブルと続いています。肌色はもう少し頑張ってください！
　ちなみに個人得点順位１位は、朝マックを１０セットも買った丸大豆もろみ選手！残さず食べてくださいね！

　午後の部の競技も、異次元さたっぷりです！
　お昼を食べた人も、そうめんを食べ過ぎてお昼が食べられなかった人も、準備運動はきちんと行いましょう！
　かくいう私も、パン食い競争でまるごとスイカを全部食べたのできついです！
　しかも食べたのにビリでした！それでは午後の競技、張り切っていきましょう！」



こんな運動会があったらぜひ参加したいです。どれか一つの競技だけでもいいからやってみたいですなぁ…２００メートルとか。
ちょっと長くなったので午後の部はまた明日、ということにします。この内容を２日続けるのも忍びないですけどね。

４月１９日：村おこし町おこしチェスおこし

　チェックメイトした時は、高らかに「チェェーック、メイトォ！！」と叫ばないと失格になることで有名なチェスですが、
皆さん馴染みはあるでしょうか？
日本伝統の将棋に比べるとやや自由度が失われるということで、今やコンピュータにその王座を奪われんばかりです。

というわけでお先真っ暗のチェスですが、この際色々なメディアに積極的に進出してみるというのはどうでしょう？
例えばチェスを題材にした映画、というのもいいかもしれません。ちょっと考えてみましょう。


『チェスおこし』　監督：茶畑つみ


「小さいころチェスが下手でいじめられていた少女が、それをバネに強く成長してゆき、
　ついには伝説のカリスマチェス師にまで上り詰めるという
　ハートフル・ドラマ！青春の甘酸っぱい思いが沢山詰まっています！（２１歳学生）」

「主人公の台詞に何度も共感させられました！終わったときは涙が溢れて止まらなかったです！（１７歳学生）」

「戦争の悲惨さを改めて思い知らされました（１４歳学生）」

「なんか、一人でもう一度見たくなる映画でした。まぁ覚えてないって意味なんですけどね（２５歳ＯＬ）」

「とにかく面白かった！面白すぎて内容をよく覚えていなかった！あと甘いポップコーンは邪道だと思う！（１９歳宮大工）」

「途中で出てきた捕鯨反対のキーホルダー、あれは友達のいとこの舎弟の叔父がデザインした（以下略）（２９歳無職）」

「これも仙人になるための修行だと思って、頑張って見たら、とても面白かったのでびっくり！（２３歳正義の味方）」


（本編予告）


「私の名前は碁盤目ときん。チェスなんて大嫌いです！」
（音楽スタート）

どこにでもいる、一人の女の子が──

「ほら、ときん！早く学校行きなさい！」
「やだ！いじめられるんだもん！」

傷つき、ためらい──

「やっぱり無理だよ！私に、チェスなんてできない！」

少しずつ成長してゆく。

「ケッケッケ　コレデ　コノオンナノ　カイゾウ　シュジュツハ　シュウリョウダ！」

そして、一つの出会いが、運命を導く。

「君、一夜にして異常にチェスが強くなったんだってね！僕と勝負してくれよ！」

上へ、その上へ──

「ときん！今日は全国トーナメントの日でしょ！早く起きなさい！」
「ワカッタからお母サン、オキルって！」

ついに手にする、「頂点」──

「優勝したあの子、ほっぺたからネジが出てなかったか？」

「あぁ思い出のジャージ丼」、「ウメレンジャー劇場版：『ウメッシュの果汁が０パーセントに』」、「琴稲妻漂流」の
　茶畑つみ監督が送る、ハートフル・青春ドラマ。


「お母さんは、私にチェスをやってほしいと思ってるの？」

　　　　　　　　　　　　　「ダレデモ　イイカラ　カイゾウシテ　ヤルゼ！」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「オハヨウ〜お母サン〜」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「なんかしゃべり方がロボっぽくなってない？」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「君、人間とは思えないほど強いね」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ロボ優勝！ロボ優勝！」






『チェスおこし』



あなたは、本当の「成長」を目撃する。



４月２６日よりロードショー開始


「チェスおこし」製作委員会



お得な前売り券を、当劇場で販売中！



（終）

すごく気に入りました。もうこのシリーズで３個くらいやりたいです。でも頭の中に映像が浮かんだのをそのまま書いたので
とてもわかりにくいと思います。っていうか解りにくいなんて今更ですけどね。

４月１８日：蚊取りキムチ

　小学校の習字の授業で、先生だけが使うことを許されるあの朱色の塗料の、
なんと原材料であるということがもっぱらの噂であるキムチですが、路上で売っているキムチはなぜあんなに高いのでしょうか？
路上といえばなぜジャージを売っているのは例外なく黒人さんなのでしょうか？
なぜ皆「ドン・キホーテ」なのに「ドンキ」と略すのでしょうか？
このサイトのマスコット猫の名前が「鈍器ちゃん」だったことを知っているでしょうか？

キムチといえばすばらしく辛いイメージがあります。
大陸生まれの物は何でも辛いような気もしますが、キムチはその中でもいい辛さと言えましょう。
そんなわけで、その辛さを有効活用できないか？という考えが浮かんだわけです！平たく言えば今日のお題はキムチということです。

あの辛さを有効利用するには、もはや食品だけでは勿体無いです。
題名にある通り、まずは蚊取り線香で考えてみたいと思います。

当然何種類もの辛さのグレードが存在し、「新鮮、さわやかな白菜の香りを重視したビギナータイプ」や
「これぞ王道！目には美味しく蚊には厳しいスタンダードタイプ」、
「超激辛！もうあなたは目を開けていられない！蚊どころか動物も危険！マックス激辛タイプ」などがあります。

よくよく考えると、何故自分から刺激臭を浴びなくてはいけないのか、
という疑問が沸々と湧いてきたので、これは没のような気がします。

それでは次は何にしましょう？香料としての欠陥はあるものの、やはり「辛さ」を前面に出した商品がいいと思われます。
ということで、次は歯磨き粉で試してみましょう。

当然これも辛さのグレードがあり、「キムチのさわやかさでお口ピカピカ！子供用」
「これぞ王道！歯に優しく、虫歯に辛いスタンダードタイプ」
「超激辛！これはもはや苦行だ！歯茎が引き締まるどころか縮み上がる！マックス激辛タイプ」
などがあります…ってあれ？

全くと言って良いほどコンセプトが変わってませんが、これは「辛さ」を前面に押し出した結果なのでしょうか？
それとも僕の脳内がパターン化されているのでしょうか？絶対後者ですね。

それでは今一度、今度は「赤さ」を前面に押し出した商品を考えてみましょう！
ということで、髪染め剤、もといカラーで試してみましょう！

当然これも赤さのグレードがあり、「キムチのほんのりした赤さでちょっとオシャレ？ビギナー用」や
「髪も気持ちも真剣に赤くしたい人に。韓国直送のトウガラシが送るホットレッド色」
「やめておけ！ひとたび毛根に付着したら後は保障できない！玄人が玄人のために送る
本当の赤い色とは…？激赤スーパーレッド」などがあります。…まぁ、ね。

もちろんですが、わざとです御免なさい。２回やったら、やはり３回やらねばという強迫観念が…


そんなわけで今日の日記は妙な展開になりましたが、元々異次元な内容の中の妙な展開ですので、
気にならなかったと思います。
まぁ、微妙にお客様も増えてきたような気がするので（今までは恐らく自分しか読んでいなかった）、
なんとか普通の異次元な展開に引っ張っていきたいですね。
恐らく、間違った方向に引っ張っていくと思いますけど。

４月１７日：お宅の梅干し、古くなってませんか？

　世界の治安を乱す窃盗団に投げつけ撃退、その効果に全米も震撼した梅干しですが、実は弁当に最適との声も多々あるそうです。
弁当に入れる梅といえば、あのカリカリした、赤102号が入っていそうなどぎつい赤色の梅です。小梅と言ったりもします。

梅干しは、例外なく外人が食べられない物の一つです。レモン齧らされてるようなものですからね。
ところで外人といえば、僕は昔
ビートルズの「ジョン・ポール・マッカートニー」で一つの名前だと思っていました。
外人の名前は覚えにくいですからね（嘘）

そんなわけで僕の好物でもある梅干しですが、ここは一つ梅干しを大活躍させる話を考えてみたいと思います。
大活躍といえばヒーロー物です。ちびっ子に人気を得るため、戦隊物でいってみましょう。どうせだから主題歌も考えましょう。


プロローグ・・・
「時は2004年、日本に一つの危機が迫っていた。突如として各主要都市に出現した巨大なぬか床、
　そこからあふれ出る幾多の怪人達…人類への宣戦布告を行った怪人は、次々と都市を制圧していった。
　人類は、今まさに未曾有の危機にさらされたのだった…
　そんなある日、この混沌とした日本を救うべく、紀州科学研究所より、5人の戦士が召喚された。
　人を守る優しい心と、強き魂を持ち合わせた5人のヒーローたち。人は、彼らを見た目と技と出身地で判断して、こう呼んだ。
　『紀州戦隊ウメレンジャー』と…」


「赤いぜ、ウメレンジャー！」　作詞、作曲、歌：梅田白米

子供達の声（弁当の真ん中にポツンとインパクトォォーーーッ！！）

赤い　勇気　赤い　強さ　赤い　酸っぱさあれば　決めるぜ　悪いやつらに
赤い　勇気　赤い　強さ　赤い　酸っぱさあれば　守るぜ　みんなの地球

紀州の豊かな大地に根付く　赤い俺達　正義の味方
明日の平和を脅かすヤツは　正直言って　許しちゃおけん

減塩ですよ（減塩！）減塩ですよ（減塩！）　響くぜ　赤い鼓動が
減塩だよな（減塩！？）減塩だよな（減塩！？）　見境　無くしちゃダメだ

決めるぜ　勝利の必殺技を　この手に勝利をつかめ
ではでは　ご高説ですが　やらせてもらうぜ！

「歯ァ食いしばれ！ギガ・小梅クラッシュトルネード！！」

「説明しよう。ギガ・小梅クラッシュトルネードとは、怪人の口いっぱいに小梅を詰め込み、
　そのまま膨らんだ怪人の頬を殴りつけ、その衝撃で口内に広がった梅酢の酸味で、
　一時的にショック症状を起こさせ、その隙に拳銃で打ち抜くという本末転倒な技なのだ！」

減塩ですよ（減塩！）減塩ですよ（減塩！）　響くぜ　赤い鼓動が
減塩ぽいね（岩塩！？）減塩ぽいね（岩塩！？）　際どい　おにぎりの中身

赤い　勇気　赤い　強さ　赤い　酸っぱさあれば　決めるぜ　みんなのために
赤い　勇気　赤い　強さ　赤い　酸っぱさあれば　今こそ　市長になるぜ！！

子供達の声（僕らも早く大人になって選挙権を獲得するよォォー！）

行くぜーーーェェェ！！　オーーーゥッ、キシュウッ！！


エピローグ・・・
「戦いは終わった。そう、受験という名の戦争が…。
　レッドはこの就職難の中、見事入社面接に受かり、憧れの職業に付くことができた。
　ピンクは前々から考えていた『仙人になる』という計画を実行に移し、紀州の山に消えていった。
　イエローは、５校の受験に失敗してしまったので仕方なく浪人することにした。今は猛勉強中である。
　ブルーは、この戦いで心を通わせた『怪人奈良漬け』と恋に落ちたが同時に『たまりらっきょ将軍』とも交際を続けていた。
　この事がレッドのお節介によりばれてしまい、さながら阿鼻叫喚の様を見せる。グリーンは出家した」

「しかし、まだ戦いが終わったわけではない。
　またいつか、地球の平和が脅かされたとき、浪人中のイエローと人間不信のブルーは
　暇があるのですぐに駆けつけるだろう！
　他の３人もスケジュールの合間を縫って駆けつけるだろう！
　頑張れウメレンジャー！負けるなウメレンジャー！」（終）


これまたいい異次元っぷりですね。紀州のイメージキャラクターとして発案してみましょうか。まぁ絶対殴られるのでやりません。
いつかこれの曲を作りたいですね。となると歌うのも僕ですね。
そうすると、聞くのも絶対僕だけだと思うので、やはりこれも心の在庫にしまっておきましょう。決して在庫処理できませんけど。

４月１６日：ねりからし殺人事件

　ポテトチップスにつけて食べることで本領を発揮するからしですが、って…あれ？
今気づいたけど、賞味期限が去年の４月２４日までですよこれ？
１年間違えてましたか？これじゃ「ひきたての辛さ」なんて触れ込みも全く無意味ですか？
また一つ冷蔵庫からボッシュート要員が出ましたか？

ところで、夜九時からやっている二時間ドラマ、それもミステリーやサスペンス物のタイトルからは時々、
途方もないセンスを感じると思いませんか？
ちょっとその魅力を解説してみたいと思います。では例を一つ。


「ドラ猫ホームズ・鈍器ちゃんの事件簿�V：雪国に舞い散る鮮血の桜！大人気女優の悲鳴が聞こえるとき、
　湯けむりに浮かぶ謎の人影！？消えた凶器と凄惨な過去が語る、悲しき復讐の刃！」


こんな感じですね。重要なポイントは、「雪国」　「湯けむり（湯煙に非ず）」　「！？」　などですね。
この他にも地名を入れるのが一般的です。
ごくたまに、トリックの内容をタイトルに入れちゃってるのがありますけど、
あれはちょっとどうかと思います。っていうか興醒めですよね。

ここからどうつなげると言いますと、このパターンなら、多少異次元な内容でもタイトルで何とか説明できる！
と思ったのです。例えば今日の日記の題名にある「ねりからし殺人事件」ですが、こうなります。


「鬼検事・寿司山わさびの憂鬱�X：木枯らし吹き荒れる京都の惨劇！
　消えたバスガイド達…死体の目に盛られたねりからしの意味とは！？完璧すぎるアリバイに、わさびの目が光った！」


ちょっと普通すぎますね。ちなみに内容は、

「わさびは京都で消えたバスガイドの捜索をしている途中、公園で偶然死体を発見する。
　調べてみると、それはバナナの皮で滑って転んで、
　衝撃で持っていたチューブ式のからしを目に噴射してショック死した事故死体だった。
　後に犯人だと名乗る男が自首してきたのだが、調べてみたら完璧なアリバイが存在。
　その事を男に聞いてみると、男もよくわからないという。
　わさびはどうしようもないので、飼っていたドラ猫探偵に相談してみたが、猫は目を光らせる修行中だった。
　興味深かったのでわさびも習った」

という異次元なものです。こうして見ると、やはりタイトルのセンス一つで、
視聴率が決まってしまうような気がします。奥深いですね。

もう一つ考えてみましょう。男女関係が絡んでいると面白いタイトルになるかもしれません。
ということで、「相合傘連続殺人事件」にしてみましょう。


「中学生探偵・釜湯にらぎの災難�[：開かずの教室から毎夜聞こえる悲鳴の謎！
　初々しいカップルにのみ忍び寄る殺人鬼の魔の手！
　学校に伝わる七十七不思議を解明したとき、二つの事件の意外な接点が！？」


今回はタイトルからしてあからさまですが、一応内容はこうです。

「にらぎは学校の近くに住んでおり、毎夜聞こえる悲鳴に悩まされていた。
　原因を追究すべく、悲鳴の聞こえた開かずの教室を調べようとするが開かずの教室なので扉が開かなかった。
　あきらめて帰る途中、相合傘で歩いていたカップルが、何者かに襲われる現場を目撃する。
　カップルは死ぬ間際に「開かずの教室…」と言って事切れるが、にらぎは鈍いので気づくのに3日かかった。
　3日後にもう一度調べようとしたがやはり入れない。
　しかしにらぎは「この学校の七十七不思議を解明すれば、開かずの教室の扉が開く」という噂を耳にする。

　順調に不思議を解明していくにらぎだが、そんなにらぎももう3年生。受験シーズンである。
　なので一旦不思議解きを止め、勉強に打ち込む。
　無事進学校である寿司山の手高校に合格したにらぎ。その嬉しさから、悲鳴は気にならなくなっていた。
　なので無駄なことはやめよう、と不思議解明をやめてしまう。そしてにらぎの独白。
　『77個もあると、面倒くさくて…』」


自分で書いておきながら、この異次元っぷりが気に入ったので、もっと詳しく書いてみたくなりました。
でも書いても読むのは自分だけだと思うのでそっと心の内にしまっておきます。
ちなみに僕の心はこんな物ばかりしまってあるという絶望的な在庫です。

４月１５日：花柄ミックス

　蜜を狙う昆虫や、命を奪った上に見せ物にして売りつける人間に大人気の花ですが、
僕は子供のころツツジの花の蜜を吸うのが好きで、地域別に味を確認していたりもしていました。
その時たまたま農薬散布済みのツツジを吸ってしまい、子供心に「無農薬万歳」と思ったものです。

花といえば花束、花束といえば殴る、殴るといえば浮気、浮気といえば「この泥棒猫ッ！」、
「この泥棒猫ッ！」といえば昼ドラ、昼ドラといえば牡丹と薔薇ですが、
その牡丹と薔薇の花のように、相対する関係を考えてみるのも、面白いような気もします！

全然関係ないんですけど、上の連想を見て考え付きました。詰め連想ゲームです。例えば、


バナナ　→　豆腐のカド　（３）

これは、バナナと豆腐のカドの間を３つの言葉で埋めろ、ということです。ちなみに正解は

バナナ→まるごと→美味→絹ごし豆腐→豆腐のカド


模範解答ではありませんのであしからず。要は、間の埋めっぷりが素晴らしけりゃいいぞ、と。
こうなると詰めでも何でもありませんが、少し面白いなと思ったので良しとします。


味噌汁　→　スニッカーズ　（１）

味噌汁→おなかがすいたら→スニッカーズ


勢いだけで書いても正解には届きませんね。勉強になりますね。


砂場　→　トランペット　（３）

砂場→山→山芋→口の周りが痒い→トランペット


そろそろやめておきましょうね。さっき書いたこと忘れかけてますし。

それでは、相対する関係を考えてみましょう。

まずは、めんつゆで試してみましょう。めんつゆといえば麦茶と間違えて飲むことで有名ですが、相対するとなると何でしょうか？
めんつゆを使うそばといえば、ざるそばです。ざるそばと相対するものは
…グラタン、そう、グラタンのような気がします！
グラタンで言うところの、めんつゆのポジションは、ホワイトソースですね。
ありゃ、意外にあっさりと答えが出てしまいました。

うーむ、同じカテゴリで相対する関係だから、簡単に答えが出てしまったのでは？
制限抜きだとどうなるのでしょうか？本末転倒ですかこれ？

では、食品と相対するもの、ということになります。…２分ほど考えた結果、
唐突に「岩石」という結論が出ました。もういいやこれで。

岩石で言うところの、ざるそばのポジションは、多分玄武岩でしょう。調べてみると、
「強硬でじん性に富み砕石として好適」とあります。
どちらかというとせんべいのポジションのような気もしますが、めんどいのでそのまま押し通します。

玄武岩に対する、めんつゆのポジションは…？もう一度調べてみると、
「兵庫県の玄武洞の名にちなんで小藤文次郎が命名した（明治17年・1884）」とあります。
ざるそば＝玄武岩なので、これにより玄武岩＝文次郎＋兵庫ということになり、これをさらにざるそばに当てはめると、
文次郎＝麺　めんつゆ＝兵庫ということになります！出ました！答えが出ました！もうだめ眠い！


どうしようもない結果でしたが、残念なことに兵庫といえばめんつゆ！
という根も葉もない認識は、僕の脳に深く刻み込まれてしまいました。
それでも、「もしかして…！」と思って「兵庫　めんつゆ」で検索をかけた僕が馬鹿でした。
Googleにも限界があるようです。

４月１４日：飛べ！フライパン

　夫婦げんかで奥さんが持つ武器として有名なフライパンですが、元々は調理器具だったことをご存知でしょうか？
子沢山の母親が、お玉で叩いて料理ができたことを知らせる道具として有名な中華鍋ですが、
元々は調理器具だったことをご存知でしょうか？
一人暮らしをしていて、今までずっと使ってきた調理器具が壊れたとき、寂しくて泣きたくなるのは僕だけでしょうか？
新杉田を「あらにった」と読んだのは僕だけでしょうか？


さて、フライパンです。数ある調理器具の中でも、最も洗練されたフォームを持つと全米でも話題のフライパンですが
その洗練されたフォームを、ただの調理器具にしておくのは勿体無いと思うのです！
っていうかまたこの展開かよ！と言わないでやって下さい。


もし、フライパンが鳥だったら──

『やーいやーい！でこぼこやーい！こっちくんなー！』
『ひどいや…なんで僕だけ仲間はずれにするのさ…』
『オマエがでこぼこなのはなー、父ちゃんと母ちゃんがわからない、みなしごだからだよ！』
『ちがうやい！僕は、みなしごなんかじゃ…』
『みなしごみなしご！でこぼこー！！』
『うわあぁん！やめてくれよお！』

『あなた達！何やってるの！！』

『やべっ！逃げろ〜！』
ﾊﾞﾀﾊﾞﾀ…

『まったくあの子達ったら…キミ、大丈夫？ケガはない？』
『ﾋｯｸ…なんで、何で僕だけ…』
『ひどい子達ね…どうしていじめられてたの？』
『・・・お、お姉ちゃんには、フッ素トップ加工済みのお姉ちゃんにはわからないよ！』
『えっ…？』
『僕は出来損ないなんだ！でこぼこがあって、みなしごで！』
ﾊﾟｼｯ!!
『あなたは出来損ないなんかじゃない！こうやって立派に、生きているじゃない！』
『お姉…ちゃん…』
『それにね、私、私は、あなたのパパとママを知っているのよ…だからあなたは、みなしごじゃないの…』
『…』
『伝言を…預かっているの。事情があって私達は一緒にいてあげられないけど、離れていても、心は…心は通じているって…』
『パパ…ママ…』
『一つ、教えてあげる。あなたのそのでこぼこはね、良いフライパンの証なのよ。…本当…あの人にそっくり…』
『…ありがとう！僕…頑張るよ！頑張って生きてみせる！もう、いじめられたりなんかするもんか！』
『そう…それでいいの…！強く、優しく生きてね…！！…私、もう行かなきゃ！』
『うん！お姉ちゃんも元気でね！』
『バイバイ…！坊や…』


『お母さーん、何で、フライパン鳥って、大きいのしか捕れないの？』
『それはね、親鳥が、雛鳥をどこかに隠して、自分達だけ人間の近くに出てくる習性があるからなのよ』
『へぇ〜…子供って、大切なんだね』
『ふふっ、子供のあなたが言うことじゃないでしょ。あなたも大きくなったらわかるかもね』
『ママも僕のこと大切？』
『当たり前じゃないそんなこと。さ、宿題やっちゃいなさい』
『は〜い』（終）



何故僕は夜中に三文ドラマを書いてるのでしょう。これではフライパンが8パーセントくらいしか関係ありません。
今一度！フライパンの可能性を考えてみましょう！ダメっぽいですけれど。


フライパン占い──

1：まずフライパンを一つ用意します。形、大きさはどんな物でもかまいません。
2：次に、真ん中に油を一滴だけたらします。基本的にどんな油でもかまいませんが、ゴマ油だけは、やめておきましょう。
3：次に呪文を唱えます。基本的にどんな呪文でもかまいませんが、『ゴマ』という言葉が入らないように注意してください。
4：フライパンを火にかけ、温めます。周りにゴマがないか注意してください。
5：温まったら火を止め、あらかじめ用意しておいた女性雑誌を取り出します。
6：占いのページを見て、運勢を確かめてください。（終）



この日記に関係あるかどうかは知りませんが、ダメなものはダメ、という言葉がありますね。別に関係ないと思いますけど。

４月１３日：金欠ブルース

月末まで１５００円ほどで生活することになりました。

…さて、気になる我が冷蔵庫の戦力ですが、まず米は沢山あります。これで飢え死にだけは避けられそうです。
さらにはふりかけもあります。そう、昨日話したおかかです。無駄に３袋もあります。
見てみれば結構いろいろあったので、ちょっと戦力表として確認しておきましょう。


キャベツ半分・・・　（主戦力。炒め物、漬物、煮物と何でもござれの万能選手。量もまだ豊富にあるため、彼の活躍は十分に期待できる）
キノコ２００ｇ・・・　 （今日買ってきた新興勢力。キノコご飯としての戦力は絶大で、ご褒美的に使うやり方がベターであろう）
卵３コ・・・　　　　　 （貴重な動物性タンパク。少しづつ使いたいが、いかんせん日持ちが悪いので、早めに散華させるか）
タマネギ２コ・・・　 （活躍のさせどころが難しい。やはりメインがあってこその感が強いので、キャベツのサポート役か）
牛乳（3.5）１本・・・（早めに飲まないと、阿鼻叫喚の地獄絵図になりますが、毎朝飲めばかなりの戦力となります）
いちご一袋・・・　　（欲にかまけて買ってしまいました。もう春だなぁ、と温かい風を頬に受けつつ思いました。っておい）
脱臭炭・・・　　　　 （戦力外）


あ、やっぱダメですね。


気を取り直して別の話題です。テレフォンショッピング、というのがあります。皆さんも知っている通り、商品を紹介するたびに
会場から過剰なため息や驚きの声が響き渡る番組です。
他にも、ラジオショッピングやインターネットショッピングなど、家にいながら優雅に買い物ができるサービスが普及するこの世の中。

しかし！それでは人間は怠ける一方で、益々外に出なくなり、
内向的な人間を量産するだけになってしまうような気が、しないでもありません！
そこで、アクティブかつ、楽しんでショッピングができる方法をいつも通りに妄想してみました。


『お化け屋敷ショッピング』　広報担当：円谷まなこ

「お客様には、当店精鋭の役者部隊が編成した、
　「ソ号幽霊団」がプロデュースする最恐のお化け屋敷にて、ショッピングを楽しんでいただきます。

　最初に入場料を頂きますが、当店は最新の商品を、巷では手に入らない価格でご提供させていただいておりますので、
　心配はご無用です。お客様にはまず、当店を地図を頼りに探査していただいて、その上で商品を発見、
　吟味していただきます。そこで出てくるのが、当店精鋭部隊。

　やっと見つけたと思ったあの指輪は、ゾンビの指にきつくはめられ…　
　祖父へのプレゼントにしようと思っていたあのコートは、吸血鬼の棺の中に…
　やっとのことで商品を手に入れられたお客様も、油断はできません。レジに通すまでがデパートです。

　レジ直前ともなると、百鬼夜行のごとき化け物の大群が、商品ごとお客様を冥府に引きずり落とそうとします。
　仕事熱心な半魚人が打つレジを通したとたん、化け物の攻勢はピタリと止みます。そう、お客様の勝利です。

　当店は様々な商品を用意してございますが、値引率の高い物ほど、この屋敷の奥底、化け物の数も多い場所に配置しています。
　恐怖の値は、すなわち値引率に還元される、ということなのです。

　当店ただ今開店サービスセールを行っております。
　入り口にて先着１００名様に『特製骨壺キーホルダー』をプレゼントしていますので、
　どうぞこの機会に、当店に立ち寄ってみてはいかがでしょうか。

　眼が飛び出るほど安い商品と、眼が飛び出した化け物が共存する場所、それが当店の目標です」


ビビッときました。これです。久しぶりにいい案が出ました。これをどこかの企画に持っていきたいくらいの気分です。
でも絶対採用されないと思います。いい案だと思うけど、絶対無理だと頭の中で警告音が…

４月１２日：おかか賛歌

　おかか、おかか。おかかがそこまで好きでもないけど、おにぎりの具と言えば、
やっぱりおかかかな？と思ってしまう日本人気質の僕です。
ところで、「おかか」という名前はどこから来たのでしょう？そう思って「おかか　語源」で検索をかけてみると、なんと！
「鰹節の女性語」という結果がはじき出されたのです！

「女性語」というのをさらに調べてみると、「特に女性が使うとされる言葉」とあります。
具体的に他例を挙げてみると、「おさしみ」を「おつくり」と言ったり、「ちょいと」というのも女性語だそうです。
しかし、いまいち納得できません。現代では、鰹節をアレコレしてできたアレだけをおかかと呼びます。
鰹節は鰹節、おかかの材料でしかありません。やはり、長い時間が経ち、言語も変化したということでしょう。

…と、えらくまともに進行してきて息苦しいですが、ここからが本題です。
「おかか」。この名前の響きの良さは、鰹節のしょうゆ漬けにしておくには勿体無いと思うのです。
もっと有効な居場所があるんじゃないか…と、勝手に妄想してみました。


『来たぞ！そのビルの陰に2匹！よぉく狙えよ！！』
『た、隊長！後ろからも来ます！だ、ダメだ…うわああああぁ！！』
『やっ山岸！しっかりするんだ山岸！故郷のお袋さんに会いに行くんじゃなかったのかよ！こんなところで、こんな、山岸ぃ〜！』
『た…隊長…どうかご武運を…ﾊﾞﾀｯ』

『あっていいのか…こんな事が…恋人を、仲間を、家族を、同じ種族で…きさまっ…ら…うぉぉぉ貴様ら許さんぞぉぉ！！』

『見ろ！ヤツがあんな姿に！』
『あ、あれは、まさか、そんなはずはない！あれはもしや伝説の…』
『関係ない！やっちまえ！お前ら二人も来い！三人であのフォーメーションを組むぞ！』『よし！』『わかった！』

『死にさらせぇ！』

『山岸のカタキぃ〜！』

こうして、バー「おかか」は壊滅した…（終）


見事な脱力展開の上に情けない落ちですが、こうして見ると、やはりおかかは鰹節しょうゆ漬けの方が似合っている気もします。
しかしそんな事では僕はへこたれません。もう一つ考えてみましょう。


『おい…転校生だってよ。今時珍しいな』
『男かな、女かな？可愛い女の子だといいんだけどなぁ〜』
『お前ってそればっかね』
『ほっとけ！』
『おっ、来たぞ、どっちに賭ける？俺は男に100円』
『じゃあ俺は女に100円。ちゃんと払えよ〜？』
『それは俺の台詞だ、この万年金欠男！』
ｶﾞﾗｯ
『え〜っと、今日から、このクラスに新しい仲間が増えることになりました。君、どうぞ、入って』
ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ
『初めまして。板前中学校から来ました、飯山おかかと言います。よろしくお願いします』

『そんな、女の子かよぉ〜』
『ははっ、パン代はいただきだな！』

休み時間…

『初めまして、私、釜湯にらぎっていうの。よろしくね！』
『よろしく！私、転校なんて初めてだから、緊張しちゃって…』
『私も一回した事あるけど、緊張するよねぇ。ところで、おかかちゃんって、どこに住んでたの？』
『えっと、寿司山町の、23番地のあたりかな。』
『えっ！あのあたりって、この前事件があったところじゃ…？ゴメン変なこと聞いて…』
『うん。ウチ、家がバーやってたんだけど、あの事件で跡形もなくなっちゃって…。
　幸い家族は外出中だったから、全員助かったんだけど…
　住む所が無くなっちゃったから、この町に住んでる叔父さんの家にお邪魔することになったんだ』
『そう…それは、とっても大変だったね…』（続け）


もうわけがわかりません。鰹節のしょうゆ漬け様ごめんなさい。あなたに勝とうなんて思った僕が間違ってました。

４月１１日：納豆ルンバ

　無敵の健康食品と名高い納豆、ネバネバっぷりと臭いが苦手な人もいるかもしれませんが、僕は大好物です。
詳しく言ってしまうと、引き割り至上主義です。腹を割って話してしまうと、付属のタレは絶対に使います。
この際だから言ってしまうと、ネギ必須です。
人それぞれにカスタマイズされて食べる納豆、日本らしくていいですよねぇ。

そんなわけで凄まじい納豆ですが、ここは海外。やはり納豆など望むべくもありません。
ああ食べたい！納豆が食べたい！とまるでオスカルのように悶々としていた毎日でした。

そんな時です。例の「アジアショップ」にふらりと立ち寄った時でした。
あるじゃないですか納豆が！それもお○め納豆の三個一組お得パック！！
「コリャ買いだ！冷凍だけど味にはそこまで変わりないだろ！ヒャッホーイ」と即購入。
今思うと、なぜこの時に疑いを持たなかったのかが不思議でしょうがありません。

意気揚々と家路につき、何のためらいも無く白米とともにかっ食らう僕。「ちょっと味は落ちるけど納豆だ！」
それからしばらくは、納豆生活が続きます。３食全て納豆という荒行も何度もこなしました。

ある日、納豆を買いながらふと思いました。
「納豆って、せいぜい賞味期限10日くらいじゃなかったっけ？
どう見ても日本産だしなぁ、コスト削減のために空輸はしないだろうし…船便だよな。
だとすると輸送に最低20日はかかって…おかしい、おかしいぞ！」
そして賞味期限表示に目が行きます。そこには、12月16日の文字が！
今日は春爛漫！桜の花もはらはら舞い散る4月2日！ぎゃああ！！


元凶は国ごとの賞味期限表示の違いから来る誤解です。
日本は「年、月、日」での表記ですが、この国は「日、月、年」なのです！！！
今回のケースだと、「０３．１２．１６」と書いてあったのですが、
これだとここの国では2016年の12月3日になってしまうのです！これはまいった！

考えてみればこの店の人も全て中国人です。
以前店に行ったときに「この商品は日本語でなんて読むんだ」と聞かれてノートをとらされてしまった、
ということもあるほど日本語オンチなのです。だから日本のこの表記の仕方を知っているはずがありません。
教えてあげようか、でもそしたら納豆が食えなくなるのでは…
別に今まで食べててもお腹もなんとも無かったし、見過ごしてやるのが正解か…

まさか僕も納豆を食べた後に悶々とするとは思ってもいませんでした。


ところで、昔僕は納豆を作る方法を友人から聞いて、実績したことがあります。その方法とは

１：大豆を長時間煮る
２：水を切り、ボールに入れ、「本物の納豆」を一粒だけ入れる
３：オイルヒーターの上にラップをかけて置き、一晩待つ

これで出来上がりです。納豆を一粒入れるのは、納豆菌を入れているわけですね。
調子に乗ってたくさん作ってしまったのですが、結果は･･･
ただの糸を引く煮豆でした。


（ちなみに調べてみたところ、納豆に賞味期限があるのは、納豆菌が発酵しすぎずにおいしく食べられる期限なのだそうです。
さらには冷凍していると、醗酵速度が極端に遅くなって、賞味期限以上長持ちするそうです。
でも、4ヶ月はさすがに持たないだろうなぁ…）

４月９日：ライス・ライス

　まずは、上の写真を見てほしい。
これは僕が毎日食している米である。名前は、「美味しい大和」

書いてて思い出しました。名前は、「スイミー」

懐かしいですねスイミー。小学生の時、国語の授業の朗読で、一人一回句読点まで読む、というのがあったんですが、
僕はこの部分になると、積極的に手を挙げて劇画口調で読む、と言うわけのわからない小学生でした。って言うか脱線しすぎですね。


…例えば、米の名前にもいろいろあります。「はえぬき」「ひとめぼれ」「おきにいり」「白雪姫」や、「夢つくし」なんてのもあったり。
そう考えると、コレも別に変ではないような気もしてきます。いや、別に一言も変だとは言ってないんですけどね。まぁ、少し試してみます。


さあ並べてみましょう。
「はえぬき」　「おきにいり」　「美味しい大和」


…組み合わせが悪かったのでしょうか、違和感が拭いきれません。


気を取り直して別の組み合わせ。
「ひとめぼれ」　「白雪姫」　「美味しい大和」


ここで得た結論は、認めたくありませんが、コイツは単体ですでに異次元な名前ということです。


諸事情で僕は海外に住んでいます。当然日本米など望むべくも無く、
米を買いたい人は「アジアショップ」と言われる怪しい店に行くことになります。

そこでこれが出てくるわけです。どうですかこの日本語の理解されなさっぷり。響きだけで貫き通している感じです。
まずアルファベットで「OISHIIYAMATO」と書いてあるのがとてもポイントが高いです。派手な袋の柄もいいですね。
「Sushi rice」に至ってはもはや突っ込む気も起こりませんが、
こちらでは日本米のような中粒種、短粒種の米を「Sushi rice」と呼ぶみたいです。
左下には日本語でちゃんと「美味しい大和」と書いてあります。これは親切ですね。
さらに写真では読めませんが、下に各国語で書いてあります。

「Japanese rice」「Riz japanais」「Japanischer reis」…

あれあれ？みんな「日本米」って意味じゃないか？
ダメだろ！じゃあ何で一番上に３倍くらいでかいフォントで「美味しい大和」って書いてあるんだよ！せっかく異次元な名前にしたのに！
各国語でこの異次元っぷりを表現しないと勿体無いじゃないか！


さて、一番の問題は、この米が微妙に美味しい、という事です。
「美味しい大和って言ってるんだから美味しいに決まってるじゃないですか先輩」
といった青臭い意見はこの際置いておいて、日本人として、ちょっと悔しいなと思った今日この頃でした。

っていうかこの日記のために、コメの袋を四方八方からパチパチ写している自分の姿を振り返って、なんともいえない気持ちになりました。